CHAT MINDENKINEK !!! : Forum / topic

Thu, 01 Jan 1970 01:00:00 +0100

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 13 Jul 2009 19:46:18 +0200

Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld
levél.
Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban
megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.

Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép
dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a
hernyót, mert akkor nagyobb lesz.

Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb
és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult,
így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi.

Mi ebből a tanulság??

Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus...

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 13 Jul 2009 19:48:02 +0200

Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a fán. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.:D:D:D

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Wed, 22 Jul 2009 22:55:53 +0200

csak akkor ha nem emlékszel rá, mert ha reggel eszmélsz és netalán azonos nemű a partner egy életre megutalod a szexet:P

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Thu, 23 Jul 2009 23:23:25 +0200

nem is akar hogyan....nah de ha a tied nem tanitsd meg....
ne csak a kukijat lengesse a tv elott, mig varja kajat tegyel ele...azt hiszed faradsag....tanulja meg O is varhat teged vacsoraval..neki ugyan anyyiba kerul..es biztosan jol esik neked is..

tehat tanitsatok oket:)

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Sun, 26 Jul 2009 02:36:46 +0200

Wass Albert: Szívpalota titka

Minden szívnek van egy csodakertje,
a kert közepében van egy palota,
s minden palotában egy fekete szoba.

A fekete szobában Csontvázember ül.
Sötéten. Egyedül.
Néha a palota zsivajába,
s a tavaszodba belehegedül.

Olyankor ősz lesz: vágyak, álmok ősze.
Halkan peregnek, mint a levelek.
(Szívedbe mintha ezer kés hasítna:
zokog, zokog a csontvázembered.)
Idegen szemektől kacagással véded,
jaj csak meg ne lássák: drágább mint a kincs!
Mások palotáit irigykedve nézed:
neki nincs! neki nincs!

Pedig:
minden szívnek van egy csodakertje,
s minden csodakertben van egy palota.
S bent, elrejtve mélyen, valahol, valahol:
minden palotában egy fekete szoba

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Sun, 26 Jul 2009 13:35:12 +0200

ingyen oda adnám, kardszárnyú delfin barátomat..alig eszik kb.. 200 kg halat naponta
alig kell hely neki olyan 20 méteres..
ingyen elvihető, de szállításáról gondoskodni kellene..

továbbá elcserélnem kínai tini ikerpáromat...hasonló adogatásokkal rendelkező mexikóira:p
egzotikus ikerpár egyik sárga másik fekete:P

Továbbá szeretnem megkérni azt a személyt aki megtalálta a munka kedvemet...kérem menjen minél messzebb tőlem:0
tartsa meg koszi:p

Re:

mindened@nospam.com (Thomi) — Sun, 26 Jul 2009 20:49:58 +0200

1.) A modern nő és a modern férfi elsősorban individuumok, egyetlenek, egyediek és magányosak. Képtelenek egymással megosztani az érzelmeiket.

2.) A modern nő nem szeretkezik, hanem szexel. Korán megtanulja, hogy a férfi úgyis csak ki akarja használni a nőt, miért bízzon hát benne? Nem kockáztatja, hogy sérül, inkább kölcsönös kihasználásként tekint a kapcsolatra és igyekszik, hogy a mérleg az ő javára billenjen.

3.) A modern nő szeretné azért nőnek érezni magát, a modern világ pedig külső megoldásokat kínál, amivel jelezheti, hogy ő nő. Vannak nőknek szóló magazinok, amikben megnézheti, mit vásárol, milyen ruhát visel egy nő.

4.) A modern nő egyébként sem lehet mindig nő, mert ugye olykor fáradt, fésületlen, ellentétben azokkal a Mintakép Nőkkel, akik a filmekben tökéletes sminkkel ébrednek és magazinokból darázsderékkal, bőrhiba nélkül mosolyognak vissza rá.

5.) A modern nő nem anya többé, elsődleges közege nem az otthon. Reggeltől estig az irodában termel, estétől reggelig és hétvégén a szórakozóhelyen vagy a boltokban fogyaszt.

6.) Párja, a modern férfi sem férfias férfi többé. Férfiasságát lelki tényezők helyett ő is centiméterekhez és a tricepsze átmérőjéhöz köti. És szenved, mert a vibrátor jobban bírja nála.

7.) Érzik mindketten, hogy valami nem stimmel, de a megoldást még mindig kívül keresik. Szilikonmell, plasztikai műtét, szteroidoktól repedő karok. Nem befogadni vagy elfogadni akarják egymást, nem eggyé válni, csak egy-egy saját orgazmust. A másikét csak azért, hogy bizonyítsanak...

eletforma.hu én itt találtam és más érdekes dolgok is vannak ott, meg marha sok hülyeség is, amitől az agyam eldurran.

Re:

mindened@nospam.com (Thomi) — Mon, 27 Jul 2009 21:48:37 +0200

lennék konok télben
felhők mögött bújó
sápadt napkorong
lennék neked a hit
hogy a föld holnap is
ugyanígy forog

lennék foszló avar
mélyén szunnyadó
fűszagú élet
lennék zúgó árban
messze-messzehangzó
angyali ének

lennék gyönge testben
zakatoló dacos
reményteli szív
lennék döbbent csendben
határozott hang
mi életre hív
lennék csöppnyi béke
két durva szó között
egy halk bocsánat
lennék a szerelem
mi melegen tartja
a hitvesi ágyat

lennék a halálban
szelíd elbocsátó
elengedő kéz
s lennék az életben
az örökké való
megmaradó rész

Érted?

A két lezárt szemem tavában,
Tündér világot ringatok.
Mert szívedtől, szivemhez érve,
Sugárzó gyémánt híd ragyog.

A két karomban minden gyöngéd
ölelés érted ébredez.
S a lelkem csupa néma hála,
hogy tán gondolsz rám, talán szeretsz.

Minden mosoly érted derít fel,
És minden csók érted kíván.
Minden búcsú teérted könnyes
És minden álom vissza vár!

Minden lépés feléd vezet csak,
És minden válás néked ad.
Mindennap újra elveszítelek,
mert egyszer megtaláltalak.

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Wed, 29 Jul 2009 17:18:29 +0200

Csak egy rövid körkérdés: nem jön véletlenül valaki a Sziget 0. napjára TCS-re???
Bár úgyis mindig egyedül megyek koncertre, de legalább megkérdeztem:D:P:P

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Wed, 29 Jul 2009 17:19:37 +0200

Sajnos az utóbbi időszak feledékenységi tünetei miatt ez a kérdés aktuálissá vált.....
Help, pls:D

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 30 Jul 2009 17:34:01 +0200

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

Ez illik ide? Mert szerintem passzol a témához

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 30 Jul 2009 17:39:01 +0200

Az okosok szerint nem, mert az egyik fél mindig többet akar, vagy ha nem akkor, egy idő után elsikkad a kapcsolat és eltávolodnak! Nem is tudom bár lehet, hogy akik azt állítják, hogy létezik azok csak becsapják magukat, hogy a valós érzelmeikkel ne kelljen szembenézni? Szerintetek?

Re:

mindened@nospam.com (Thomi) — Sun, 02 Aug 2009 19:42:21 +0200

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.

2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...

3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...

4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...

5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...

6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...

7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...

8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?

Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...

10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...

11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...

12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...

13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...

14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...

15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...

16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...

Re:

mindened@nospam.com (Thomi) — Sun, 02 Aug 2009 21:05:42 +0200

nézz fel fel az égre
látsz egy gyönyörű csilagot
akkor már rá jössz .. hogy miért is csodállak
hisz én álmaimban is karjaimba zárlak
nézz fel az égre.. s utána nézz reám
lásd a csillagot ... nézd .. hallgass némán
csak nézz szemembe de ne mondd mit látsz
tűz a szememben amit nem láthat senki más
láss ... ahogy én látlak .. érezd ahogy én érzek
érints.. ahogy én érintelek
......s megértesz engem.

Re:

mindened@nospam.com (Thomi) — Sun, 02 Aug 2009 22:23:23 +0200

bebújok a bőröd alá, hogy mindig érezz.....
be a szemed mögé..., hogy ha lehunyod csak engem láss
be a fejedbe... hogy mindig rólam álmodj...
be a mellkasodon át..
beléd...
hogy én pumpáljam a szívedbe a vért...
hogy én folyhassak át az ereiden...
sötéten... vörösen...
elárasszalak magammal..
az ujjaid hegyére ülök... ,hogy engem érints..
be a körmöd alá...apró örömpiszkod legyek....
a már soha kipiszkálhatatlan.....

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Sun, 09 Aug 2009 14:39:00 +0200

Mivel konszolidált, háziasított, jólnevelt példány vagyok, nem fogok semmiféle csúf szót használni. A következő egyikőtöknek sem szól, hiszen Ti kedves emberek vagytok, csak nem tudom máshol ez kiírni magamból. Ugyanis a blogomat már megint letiltotta a szolgáltató:D:D Tehát az összes olyan emberszerű képződmény, aki valaha, de legfőképpen mostanában, ellenem, szeretteim ellen bármit forralt vagy tett, esetleg tenni próbált, az nyugodtan ******* azt a *********** jó ************ *********** ***********!!!!! És a fentieken kívül még a ******* édes ***********, valamint ************ is ugyanezt tegye!!!!
Köszönöm szépen, hogy meghallgattatok:(:(

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Tue, 04 Aug 2009 11:20:00 +0200

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott

Hé Batman, mi van vacsorára?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 06 Aug 2009 07:55:07 +0200

Alapkérdés mi számít jobban belső vagy külső? Milyen százalékba?

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 09:13:00 +0200

ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát de elhatározza, hogy a bikini vonalon epillátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a meleg vizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal eltávolítja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.
20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.

ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK:
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát ..Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem hallott még olyanról.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögő görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból. Közben nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 09:19:10 +0200

Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
- Kérsz te is szotyit?

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
- Te szemét szúnyog! :@

Ugye, várod, hogy beléd hatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
- Jó cipőd leszek, ígérem!

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
- Végre tiszta pelenkát kapok!

Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
- Kávét mindenáron!

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
- Imádok szívószállal inni.

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 06 Aug 2009 10:45:34 +0200

csak hogy ilyen is legyen

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 06 Aug 2009 12:30:14 +0200

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Szőkék nem megsértődni !

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 13:05:41 +0200

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom.

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de meg ígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos: ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam
szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi ma
gát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik
a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A
betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött
meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbe
esve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pitatésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni?!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről -
mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 13:09:27 +0200

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a
mentő?

- Miért van rokkant parkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 13:13:27 +0200

Kép: http://www.tutikepeslapok.hu/kepeslapok/0000120126.jpg

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 13:25:34 +0200

Ronda nő az orvosnál
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!

A nők és az uborka
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

Hogyan lesz a gyerek
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.

A hajótörött nők
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.

A férfi és nő közti különbségek
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

A főnök és a pornó
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

Az óvszer mérete
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 13:30:30 +0200

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

Az abszolút pasik:

A bátor....

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a
kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén
rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával
várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...még egyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 06 Aug 2009 18:46:20 +0200

Az egykori Big Brother nyertes az életét ugyan nem hozta rendbe, de ez nem mindenkinél számít akadálynak. Néhány hónapja még arról cikkeztünk, hogy Joshi Bharát milyen frappánsan juttatta be [1] egy budapesti klinikára, hogy ott vizsgálják ki elmeállapotát, ám annyit lopkodott [2], hogy inkább visszavitték Kaposvárra. Most a Blikk [3] rukkolt elő a hírrel, hogy a feltehetően komoly depresszióval küzdő Párkányi Évi már hét hónapos terhes. Arról lövése sincs, ki a gyerek apja, ám a napilap szerint különösebben nem is érdekli, mert cigizik meg iszik. Az exnyertes állítólag nem tudja, ki a gyerek apja, mostanában legnagyobb gondja, hogy ha eladná a házát vehetne belőle egy kocsit. Párkányi elméletileg gyámság alatt áll, első kisfiát, a három és fél éves János Noelt, a hírek szerint már több mint egy éve nem látta, őt most a nagynénje neveli, ám egy következő gyereket már nem bír el a család, mint mondják ez a feladat már BB Évire vár vagy, ahogy innen nézzük egy nevelőintézetre.

Kép: http://files.mommo.hu/pictures/000/432/432872_f3f3ce54a1_s.jpg

előtte

Kép: http://files.mommo.hu/pictures/000/445/445305_9f42036e12_s.jpg

utána

Ehhez nem igen lehet mit szólni

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 06 Aug 2009 20:42:29 +0200

vélemény?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 06 Aug 2009 21:22:01 +0200

Azt hiszem hogy ......:D

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Fri, 07 Aug 2009 10:46:46 +0200

Ken Follett: Az idők végezetéig
Nagyszerű folytatása a Katedrálisnak! Én nagyon szeretem a könyveit,ez is egy remekmű!!!!

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Fri, 07 Aug 2009 11:03:19 +0200

...mobiltelefonomat!

Kitűnő állapotban van, még garanciális, azonban sajnos kártyafüggő (70-es)
Ha valakit érdekel vagy többet szeretne megtudni róla jelezze!

Kép: http://www.gsmtakacs.hu/_pics/220x300/gt_p4738.jpg

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Tue, 11 Aug 2009 10:17:50 +0200

Sziasztok! Lenne egy furi kérdésem, amire a válaszom készen van, de kíváncsi vagyok arra, hogy Ti hogyan látjátok. Tehát: ha tudjátok, hogy aki nyíltan, mások előtt véleményez Titeket, és azt is tudjátok, hogy a véleménye kész tényeken alapul, amiket bármikor, bárkivel meg is oszthat, akkor a beszélgetés folyamán tovább tagadjátok a dolgokat, vagy egy idő után képesek vagytok belátni, elfogadni, és ELISMERNI az elkövetett hibát?? Lehet, hogy ostoba a kérdés...mégis...valamiért azt hiszem, hogy nekem ez fontos.

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Wed, 12 Aug 2009 10:35:36 +0200

Először is elnézést kérek, de nem moderáltam ki a "szakszavakat"...ugyanis az a poénok elvesztését eredményezte volt!!!:D:D:D Tehát:

1.
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg

2.
[01:23] lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig éhes vagyok
[01:23] azert mert ha éhes vagy akkor enni kell es nem inni
[01:23] inni akkor kell ha szomjas vagy
[01:23] erted?
[01:23] van meg egy kefirem
[01:23] akkor azt enni fogom

3.
mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
384kbit

4.
Ze®oX says:
*hátbazeg
*beszarok
*jövök felfel töksötétbe
*eccercsak hallom egy ismerős hangon h "fordulj jobbra"
*hámondom..... lépcső jobbravan.....
*megállok gondolkozok miafaszom
*hátbazmeg
*a gps bekapcsolvamaratt egy joideje

5.
[19:31:22] öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] és erre írt a készítőknek
[19:31:29] hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] szal fx-nél legalább support van

6.
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word

7.
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

8.
16:17 [Katy Son] képzeljézek rajzoltam a csiklómra egy szivet de hi
16:17 [Katy Son] ába
16:17 [Katy Son] keféltem
16:17 [PpEeCcAa] xDDDDD
16:17 [Katy Son] nem jön le
16:17 [!SoaD!]
16:17 [Rocker_pici_lány] DD
16:17 [euronymus] xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
16:17 [Katy Son] jajjjjj
16:17 [Katy Son] csuklómra
16:17 [Katy Son] jajjj
16:17 [Katy Son] áááá
16:17 [PpEeCcAa] bazmeg:DDDDDDDD
16:17 [Katy Son] XDDDDD
16:17 [Swamp angel] re PAnda
16:17 [PpEeCcAa] ez bash:DDDDDDD

9.
19:17:10 teashuty
Egy hete láttam 5-6 emot a vidámparkban.Ez nem paradox?

10.
Bazzeg, ilyen a világon nincs.
Milyen ilyen?
most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött.
Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj?
wazze, már 5 köcösg

11.
[22:14] <_helpdesk> - Szabályok:
[22:14] <_helpdesk> -
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos reklámozni!
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten más zaklatása
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten FLOOD-olni
[22:14] * _helpdesk was kicked by irc.nasa.hu (Flooding (Limit is 5 lines per 6 seconds))

12.
szia
meg van amit kértél :]
<@Potyi> szia
megszereztem egyik sráctól a jegyzetet :]
ha tudnád mit szenvedtem érte...
átküldjem?
<@Potyi> jap
<@Potyi> te Rebi. ez nem az
mi vna?
<@Potyi> ez nem az a jegyzet
basszus
azt hiszem, akkor engem megerőszakoltak :S

13.
[csyk] waze
[csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ?
[ArchDevil] repulovel
[ArchDevil] azzal a leg1szerubb
[ArchDevil] ott szall le

14.
[18:20:59] ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] Árpád

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 13 Aug 2009 19:16:22 +0200

Szösszenetek ellenőrzői beírásokból:

"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szülő"

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 13 Aug 2009 19:19:19 +0200

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Fri, 14 Aug 2009 11:24:34 +0200

...gépjárművezető oktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

25-én vizsgázom rutinból ezek igazán jó tanácsok érdemes lesz megfogadnom

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 14 Aug 2009 13:05:16 +0200

" anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bírt ékezetet írni...."

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott. ezt a mákot

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 14 Aug 2009 13:23:01 +0200

HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik." Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.

KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.

SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

Nagyon király

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Sat, 15 Aug 2009 09:28:18 +0200

1., (21:08) Balu Kapitány: c gyökér
(21:08) : hee?
(21:08) Balu Kapitány: C gyökér
(21:08) : cigány a nénikéd
te zsifin
(21:09) Balu Kapitány: te lenni xtra hülye
(21:09) Balu Kapitány: C gyökér
sasold meg te puffancs
(21:09) : jaaa xD C:\... xDXDxD

2., buékési üzenete:
jónő?
Miki üzenete:
hát nekem a feje nem tetszik
Miki üzenete:
de izlés kérdése
buékési üzenete:
az nekemse
Miki üzenete:
ő a két zacskos osztályba tartozik
Miki üzenete:
a te fejedre is kel egy zacsko ha az ővé ki szakadna

3., loller: na mek
Fox: wc
loller: nem oda megyek hanem vásárolni
Fox: who cares te segg

4., XX: Darabolós-emberevős könyvet nem tud valaki?
XY: Sajnos nem az én könyveim a polcon maradnak, és nem bántanak senkit.

5., [Vangerdahast] te mit tanulsz?
[CheekySmiling89] turizmus szakon vagyok
[Vangerdahast] és túrista leszel?

6., BoBa: ma ilyet szól a fizika tanár
BoBa: gyerekek, a vas két dolog vonzz igazán
BoBa: a mágnest és a cigányt
Klau: lol

7., (*)A Keresztapa(*)üzenete:
* gec
*állunk 1 ház előtt
*2 osztálytársammal
*ház ablakába csávó rázza ki a szőnyeget
*osztálytársam odakiált
*mivan aladin nem indul?:DDD

8., x: anyám 18 éve kertész
x: megkérdeztem tőle hogy mi a bajuk az akváriumi vízinövényeimnek
x: hogy olyan sárgásak
x: erre közölte hogy vízhiányuk van

9., .....................................................................
..................................
Hol van pacman, mikor szükség van rá?

10., IWIW üzenőfal:

Minden kedves Gergely nevű ismerősömnek NAGYON BOLDOG SZÜLINAPOT kívánok!!!

11., A üzenete:
de miért ez a kép van kint?
rakjál ki ilyen csili-vili pisztolyt mint én
B üzenete:
most fotózzam le a farkam?
nem állna jól...
A üzenete:
miért az is 9mm-es?

12., - m T: kimentem anyához a RUBIK kockával mondom anya kirakom neked
- m T: aszongya látom de nem érdekel. mondom mér
- m T: mer nem vagyok kiváncsi. -miért nem? kirakom azt kész
- m T: mondja: mondom nem érdekel. én: -na akkor kirakom. leméred?
- m T: aszongya te barom kilóg a boxerből a farkad
- m T: ejj mondom. fail
zsófi:

13., x: nem tudnád kiírni a wow telepítőt egy dvdre?
y: nincs nálam lemez:(
y: most nyúlta le a céges lemezeket a flottavezető
x: van hajótok? oO űrhajó legalább?
y: minek nekünk hajótok? nincs hajó amit beletegyünk...

14., ––––•(-•Ordas•-)•–––– el nem tudtam találni hogy mit jelenthet az az eleven hold aztán rájöttem hogy magyarul van.

15., [10:49:29]
Hali! Van valakinek todomása róla hogyan juthatnék hozzá a Gyõzike összes részéhez? Elõre is köszi.
[10:51:49]
Már én is várom, hogy feldarabolja valaki.

16., jaj bazdmeg előbbi hívásom:
"Ő: - Hibaüzenetet kaptam miután elküldtem nektek egy emailt.
Én: - Utánanézek, milyen tárggyal küldted a levelet?
Ő: - Hát... számítógéppel. Vagy hogy érted???"

17., 19:08 [milan19870721] írtok ám mint Petőfi
19:08 [PETER SCHMEICHEL] Hitler írtott, nem Petőfi.

18., 17:08) Kriszta:(13:24) Anita: meg az avi-t csak a szg tudja lejátszani, ha jól tudom
(17:08) Kriszta:help honnan szedjek ilyet?
(17:08) LBoy...:mit?
(17:08) Kriszta:szg
(17:08) Kriszta:vagymi
(17:09) LBoy...:SZÁMÍTÓGÉP TEEE
(17:09) LBoy...:LOL LOL

19., Barbie üzenete: így kell írni szilveszteri dátumot?:
Barbie üzenete: 2009.00.01
Barbie üzenete: ?
Andreasz üzenete: őő
Andreasz üzenete: NEM
Andreasz üzenete:
Andreasz üzenete: nincs olyan hogy 0. hónap....
Barbie üzenete: hanem?
Barbie üzenete: jó
Barbie üzenete: akkor hogy???
Andreasz üzenete: 2009.01.01
Barbie üzenete: és az idő?
Andreasz üzenete: 00:00
Barbie üzenete: köszi
Andreasz üzenete: úr isten....

20., [[[[*****]]]]] üzenete:
Hm
[[[[*****]]]]] üzenete: üzenete:
Egy babakocsis nő itt mászkál fel alá
[[[[*****]]]]]üzenete:
Gyanúús:D
Daron Malakian üzenete:
látod védekezni kellett volna...
[[[[*****]]]]]üzenete:
...
[[[[*****]]]]]üzenete:

[[[[*****]]]]]üzenete:
Állat:D

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Sun, 16 Aug 2009 09:53:48 +0200

Hmmm.............
Egy napon egy fiatal megállt egy nagy város központjában és mondogatni kezdte a járókelőknek,hogy neki van a legszebb szíve a világon. Nemsokára nagy tömeg gyülekezett körülötte és mindenki az ő csodálatos szívét bámulta. Semmi hibája nem volt az ő szívének
Egy karcolás,egy seb,egy repedés,semmi.Mindenki úgy találta,tényleg ez a legcsodálatosabb szív,amit valaha látott...
Az ifjú nagyon büszke volt a tökéletes szívére és továbbra is dicsérgette önmagát.

Egyszer csak a sokadalom közül egy öreg közeledett.
Csendes hangú,mintha csak önmagához beszélne.
-És mégis az Ő szívének tökéletessége nem hasonlítható az én szívem szépségéhez.

Az összegyűlt tömeg kezdte az öreget figyelni,és az ő szívét. Az ifjú is kíváncsi lett,ki merészeli ezt tenni,össze akarta hasonlítani a két szívet.
Egy erős szívet látott,melynek dobbanásai messzire hallatszottak. De tele volt sebekkel,helyenként a hiányzó darabokat másokkal helyettesítették,melyek nem illettek oda tökéletesen,helyenként meg nem is pótolták,csak a fájó seb látszott.

-Hogy mondhatja,hogy neki van a legszebb szíve?-suttogták az elképedt emberek.

A fiatal,miután figyelmesen szemügyre vette az öreg szívét,a szemébe nézett és nevetve megszólalt:

-Azt hiszem,viccelsz öreg. Nézd az én szívemet-ez tökéletes!
A te szíved tele van sebekkel,hegekkel-csak könny és fájdalom.

-Igen,szólt az öreg. A te szíved tökéletes,de soha nem cserélném el az én szívemet a te szíveddel.
Látod...minden seb a szívemen egy embert jelent,valakit,akit megajándékoztam a szeretetemmel-kiszakítok egy darabot és a mellettem élő embernek adom,aki néha viszonzásul ad egy darabkát az ő szívéből. Mivel ezeket a darabokat nem lehet milliméterrel mérni,ilyen szabálytalan lesz,de ezeket nagyon becsülöm,mert arra a szeretetre emlékeztet amit megosztottunk egymással.
Néha csak én ajándékoztam darabokat a szívemből,semmit nem kaptam cserébe,még egy darabkát sem a szívükből. Ezek a nyílt sebek,az üregek...hogy szeresd a körülötted élőket,mindig egy bizonyos kockázatot feltételez. Bárvérző sebeket látsz,melyek még fájnak,mégis...azokra az emberekre emlékeztet,akiket szeretek,s talán egyszer visszatérnek,hogy az üres helyeket megtöltsék szívük szeretetével.
Érted most kedves fiam,mi az én szívemnek az igazi szépsége?-fejezte be az öreg csendes hangon,meleg mosollyal.

A fiatal könnyező szemmel,bátortalanul odalépett az öreghez,kiszakított egy darabot az ő tökéletes szívéből és reszkető kezekkel az öreg felé nyújtotta.
Az öreg elfogadta és a szívébe rejtette,majd ő is kiszakított egy darabot az ő csupa gyötrelem szívéből és a fiatalnak adta.
Igaz,hogy nem illett oda tökéletesen,de így is szép volt.
A fiatal bámulta a szívét,melyre már nem lehetett azt mondani,hogy tökéletes,de szebb volt mint valaha. Mert az ő szíve most az öreg szívének szeretetétől dobogott.
Egymásra mosolyogtak és együtt indultak tovább.

Mennyire szomorú ép szívvel bandukolni az élet útjain. "Tökéletes" szívvel,melyből hiányzik a szépség...

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Sun, 16 Aug 2009 12:29:26 +0200

Az ég beborulni készül,Lelkemen úrrá lett a tomboló vihar.
Újból a világ végén állok egyedül,Érzem ez a harc nekem már túl sokba került.
A békés szigetet is messze elfújta a szél,Tomboló viharban nem értem már, hogy mit mesél.
Gyalázat és mély szégyen kínoz, fojtogat,Ahogy látom álmaink világát, hogy tűnik el egy perc alatt.
Szemedből eltűnt, kihunyt a tisztán égő fény,Meghalt az életet adó igaz, szép remény.
Kettétört csónakunk az élet nagy tengerén,De látom e tudat és ez a kín, Téged el sem ér!
Az Ég áldja a szívem.
Az Ég áldjon téged!
Az Égtől van az érzés,
Most Ő vegye el.
Így legyen.

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Sun, 16 Aug 2009 14:36:59 +0200

1., http://mfrost.typepad.com/photos/uncategorized/2008/12/27/img_1876.jpg
most az a buzi freebob masol teged, vagy te ot/
?
en masoltam tole

attol a cica ari
be van gipszelve
nahat
ilyet se basztam meg
marmint nem ugy hogy macskat
na mindegy

2., <1337.10.24> szeretnek ujra csecsemo lenni˙
<1337.10.24> annak ketszer annyi agysejtje van mint egy felnottnek˙
nekem meg 10szer akkora pöcsöm van mint egy csecsemőnek

<1337.10.24> az nem nagy dicsoseg˙
<1337.10.24> 1x10˙
<1337.10.24> DDD˙
köcsög DDDDDDDDDD

3., x üzenete:
am te howa mész középsuli utáán ?
y üzenete:
tönkre...
x üzenete:
az hol wan ? :S pesten ?
y üzenete:
bazmeg.
omfg lama.

4., Fruzsi: utálok veled beszélgetni, mert minden hülye story-ra csak egy ":D" írsz
SaSa: igazából copypastelem

5., Márk üzenete:
tegnap házibuliban eltűnt pár telefon.
Márk üzenete:
anyám felhiv éjfél után picivel. meséltem neki h eltuntek dolgok, telefonok...
Márk üzenete:
ilyet kérdez: a tiéd megvan?

6., K: hallod haver
R: nem hallom haver
K: nem látod amit írok haver?
R: de látom haver
K: akkor meg mit izélsz h nem hallod?
R: pff:D:D

7., Imee üzenete:
tegnap vásároltunk ugye ünnepekre
több órán keresztül b*tuk a rezet
végül már csak a cellux hiányzik
mondom muternek állj be, majd én hozok
keresem már v 20 perce, szidom mindenkinek a mindenjét
meglátom egy kiscsaj kezében
kérdem tőle hirtelen: ezt meg honnan szetted?
úgy megijedt szegény, eldobta egyből....XD
de legalább van:D

8., Laca: "Azta, nyolcmagos proci, 32 GB RAM, 3 GB
videomemória!
Mi van, ami ezen a Mac-en nem fut?"

Güzgüz: "A windows-os programok..."

LoL . rofl .

9., [21:39:07] [a=1][c=4] Szonyoritá Zsanitó ala Dákónvágó [/c][/a] üzenete:
nikit megkérdezem mi akülönbség a műjégpálya meg a jégpálya közt
[21:39:11] [a=1][c=4] Szonyoritá Zsanitó ala Dákónvágó [/c][/a] üzenete:
erre:
[21:39:28] [a=1][c=4] Szonyoritá Zsanitó ala Dákónvágó [/c][/a] üzenete:
a jégpálya vízből a műjégpálya jégből van

10., tegnap bioszon
nagyon komoly volt
a szimbiózisról volt szó
mondta a tanár h szimbiózis pl az, h a fenyő együtt él a gombával
erre benyögöm: akkor az szimbiózis, ha a Fenyő Miki együtt él a lábgombával?
loll
képzelheted mien röhögés volt:D
ez kurvanagy:D:D

11., Y üzenete:
negatív vagy
X üzenete:
ezért ennek örülni kéne ma így az AIDS világnapján

12., [17:08:28] <[HUN]Hepinyuijor> itt Nyál Géza. vannak itt tökös csajok?
[17:08:38] <[•M€†al•]GhostGirl™> van há
[17:08:41] <[•M€†al•]GhostGirl™> bekapod?
[17:08:46] <[HUN]Hepinyuijor> jesszus
[17:08:54] <[HUN]Hepinyuijor> nem ennyire tökösre gondoltam
[17:08:59] <[HUN]nokomment> lol

13., 20:02 [sz_zoli !] wááááá linkil park
20:02 [sz_zoli !] cseszternek 6 ujja van
20:03 [retkes nyest] adynak is
20:03 [sz_zoli !] az ki?

14., ·#·@·&·'·$#AE0000Agyhalott«»™ üzenete:
várj megpróbálom a régi vinyót feldugni
[c=0]Butters[/c] üzenete:
uhh az fajni fog

15., #AsD#: akkor küldesz magadról képet?
~Le~Á#yka: igen:)
~Le~Á#yka: *KÉP*
#AsD#: nagyon csinos vagy:)
~Le~Á#yka: köcce =)
#AsD#: és ki az a fiú ott sárgában?
~Le~Á#yka: az énvagyok...

16., geRi üzenete (13:47):de gyorsat szartam
imiKE üzenete (13:48):elfutott?
TONY üzenete (13:48)::D XD

17., zsir

jo
zsirozva jobban csusznak a bitek is
zsirozott bitekbol lesz a FAT tabla
))))))))))))

[color]18., 9:22 <@szxxxgi> hazajottem lakaskulcs nelkul
19:22 <@szxxxgi> meg jo h a pinceben van net
19:23 <@Mcmxxxi> mér, felftpzed magad a nappaliba?

19., ...^^Attyl@^^...: kinek van play stationje?
DJ Hesit8: Sony-nak
...^^Attyl@^^...: az ki?

20., 00:09 [totya4856] helo
00:09 [Yvett.] szia
00:09 [totya4856] honan
00:09 [Yvett.] két n.
00:10 [totya4856] azholvan

21., vanbastel: buona sera mit jelent?
buona sera: jó estét
Champion 007: neked is
Champion 007: de mit jelent?

22., 11:49 [teltcsajxyBp] sziasztok
12:03 [teltcsajxyBp] vki nem tud nekem mondani 1 jelszo feltörö progit?
12:05 [ManWithNoName28] hej all
12:05 [teltcsajxyBp] és az jo?
12:06 [teltcsajxyBp] mert volt amivel már befürödtem
12:06 [ManWithNoName28] én csak köszöntem...

23., Greg | K | says:
tegnap bazz
Greg | K | says:
ocsem csinalt anyamnak egy msn-t
Greg | K | says:
erre felvesz nem tudtam ki az
Greg | K | says:
irok neki h szia ki vagy
Greg | K | says:
erre beirja h aynad
Greg | K | says:
en meg vissza h a te anyad
Greg | K | says:
azt hittem valaki baszakszik
(((Romulus)) says:
Úristen xD:XDXD Bash

24., X: épp egy meztelen csajt csinálok photoshoppal:D
Y: fuu:D
Y: én a farkammal szoktam ASD:

25., 01:23 [gregothefirst] _@_/"
01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat
01:24 [gregothefirst] "\_@_

26., *aN!tA? says:
am h hívnak??
oO Naz Oo (L) DnB says:
Naz
oO Naz Oo (L) DnB says:
kb mindenki igy hiv
*aN!tA? says:
de nekem az igazi kell
oO Naz Oo (L) DnB says:
hat biztos megtalalod majd.
*aN!tA? says:
lol a nevedre értettem

27., [22:29:49] hogy nézel ki
[22:29:49] ?
[22:30:29] <.KiTsiLánY.> nyitott szemmel az ablak felé fordulva
[22:30:30] <.KiTsiLánY.>

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Mon, 17 Aug 2009 08:43:11 +0200
1., A üzenete:
és Farkas hogyvan?
B üzenete:
megvan..ő a nagy vagány gyerek..:D
A üzenete:
háát igen a farkad mindig nagyon kemény volt..
A üzenete:
basszus farkas akart lenniXDXD
B üzenete:
ezt már nem magyarázod ki..

2., (14:19) Besi : plusz minusz félóra
(14:19) {nApster>> : ja de inkáb plusz
(14:19) {nApster>> :
(14:19) Besi : jaja
(14:19) Besi : trulival 10perc az egyetem
(14:20) hby`:
(14:20) Besi : onnan 5-7perc az IK
(14:20) hby`: TRULIVAL
(14:20) hby`: f1-es pilóta
(14:20) [] Beautiful Joe: trullival sztem 2 perc
(14:20) {nApster>> : loool
(14:20) Besi : trolival xD

3., [Dris]: Orsy, hogy hivjak a neved?
[Orsylla]: Hogy hivják a nevem?
*** Dris megváltoztatta a szoba témáját, az új téma: [Orsylla]: Hogy hivják a nevem?
[Dris]: Thx:D
[Orsylla]: Kabbe...

4., 20:15 Landor: a The Dark Knight lesz az első olyan film amit ha kiírok TDK lemezre, akkor nem kell rá írni semmit
20:15 kulabácsi: mivan?
20:15 kulabácsi: ja leesett bazz
20:16 kulabácsi: teis pihent vagy látom
20:16 Bala10: nemétem:(
20:16 Landor: 10. órám ma a melohelyen
20:16 Landor: rotfl

5., ?? üzenete:
meik az a betegség amikor idöközönként elalszik az ember?
Dejják üzenete:
fáradtság

6., <3 «Đαиι» ๏̯͡๏ :
ELMENTEM!
<3 «Đαиι» ๏̯͡๏ :
mármint
<3 «Đαиι» ๏̯͡๏ :
save-elem

7., [15:30:13] <.KiTsiLánY.> "Laci bácsi azt a pvc csövet dugja fel nekem legyenszives"
[15:30:15] <.KiTsiLánY.> DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[15:30:19] <.KiTsiLánY.> mondta ezt a vízszerelő
[15:30:22] <.KiTsiLánY.> nagyapámnak:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

8., Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
mandulatüsző te balfasz
<@Potyi>
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen

9., Laci üzenete:
na hnap mr jo8 cs
Laci üzenete:
uristen a leghosszabb ertelmes magyar szo ebben a sorban a "na"...

10., [c=46]MaKiVereM[/c] üzenete:
az egyik testrésed stipistopi
[c=46]MaKiVereM[/c] üzenete:
őőő +z

11., helló dzsulz a párod elment?
hát ez elég intim kérdés lol

12., Fender üzenete:
neked 10-én jön meg?
(R)(R)CSOFFI(R)(R)üzenete:
ááá
utána
Fender üzenete:
10-e után?
(R)(R)CSOFFI(R)(R) üzenete:
hát igen
még van 2hetem a tabiból és a rákövi szerdán
Fender üzenete:
bazmeg zsófikám, a fizetésedre gondoltam

13., A:Lol tök beszartam
B: mert?
A:Vettem 1 EVM játékot beteszem cd-t és azthidtem átbasztak mert nem találtam cd-n a cracket
B:...

14., Máté : Hallod tegnap haverjaimmal ülünk a kocsmába , azt arra jön egy jó csaj
Geri : És?
Máté : Peti ilyet szol " De megsütném a kolbászom ebbe a csajba" ... persze a csaj meghallotta azt ilyet szol " De a zsírját anyádba csurgasd"
Geri : XDDDDDDD A HULYE:D

15., Ihász üzenete:
nem kellenek smeilik mivel régi nsm-t használok.
Peti üzenete:
mivan??
Ihász üzenete:
semmi csak meleg és éhes is vagyok
Peti üzenete:
meleg vagy xD =)
Peti üzenete:
LoooooL X3

16., Gera:
megyek ilyen zsidó-koncertre
dzsonka:
zsidó koncert? az ilyen rabbi williams meg ilyenek?

17., : Egy doboz gumi 700 forint...
: Lol én 550 re emlékszem...Jó régen dugtam már...:D

18., 15:34 hali
15:34
15:34 te mire keresnél ha energiatakarékos világítótestet keresnél?
15:36 gyertyara!
15:36
15:36

19., p: ma ballagás volt , sok haver elment
m: de utána mostál fogat igaz?

20., X:de ez olyan rossz mindeki hülyének néz h arra várok h eljöjjön értem a herceg...
X:mindenki akinek elmondtam azt mondta h arra várhatok...
X:de a mesében is mindig eljön akkor itt is fog remélem
Y:hát
Y:izé
Y:azért készíts B tervet is

Peti üzenete:
xD

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Wed, 19 Aug 2009 10:05:55 +0200
Meséljünk közösen! Mindenki írhat 3 szót,evvel fűzve tovább a mesét! Az A betű is szónak számít!
Kezdem én!

Egyszer egy bálna.....

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Wed, 19 Aug 2009 10:08:16 +0200
Legyen olyan topik,ahol köszönteni lehet a születés,illetve névnapos tagokat!
Szerinted?

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 19 Aug 2009 10:37:45 +0200

Kép: http://pic.tutikepeslapok.hu/0000120210.jpg

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 21 Aug 2009 11:31:11 +0200
ventilátor

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 21 Aug 2009 11:32:37 +0200
mézesmadzag

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 21 Aug 2009 11:36:23 +0200
töréspont

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 21 Aug 2009 22:57:02 +0200
nekem egérke és masni, mert kétszer voltam kiscsoportos

Re:

p.tiara@nospam.com (Tiara) — Sun, 23 Aug 2009 14:25:09 +0200
Valóban csodálatos. A nő olyan erők birtokába van, melyekkel ámulatba ejti az emebert.
Képes kezelni a gondokat és nehéz terheket hordozni. magába tudja tartani boldogságát, szeretetét és véleményét.
Mosolyog, mikor sikoltani szeretne, dalol, mikor sírni volna kedve, sír, mikor boldog és nevet, mikor fél.
Harcol azért amiben hisz.Kiáll az igazságtalansággal szemben. Nem fogadja el a nemet válaszul, ha tud egy jobb megoldást.
Átadja magát, hogy családja gyarapodhasson. Elviszi a barátját orvoshoz ha fél.
Szeretete feltétel nélküli.Sír, ha gyermekei győzedelmeskednek.
Boldog, ha barátai jól vannak. Örül, ha születésről vagy esküvőről hall.
Szíve összetörik, ha közeli rokona, vagy bartja meghal. De megtalálja az erőt, hogy elboldoguljon az élettel.
Tudja, hogy egy csók vagy egy ölelés meggyógyíthat egy összetört szívet.
Csak egyetlen hibája van:
Elfelejti, mennyire értékes!!

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 28 Aug 2009 08:20:20 +0200
1.
kiroi > szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket!
Cr4cK >
Cr4cK > az nem en voltam
kiroi > hat akkor neked bizony a kurva anyadat.

2.
[09:26:10] panki üzenete:
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] kosmoo üzenete:
vasarnap van panki

3.
kiscsillag üzenete:
szia drága
Bea üzenete:
Szia
kiscsillag üzenete:
képzeld, lefeküdtem Zolival :D
Bea üzenete:
És a szüleid tudják?
kiscsillag üzente:
persze…
kiscsillag üzenete:
a te szüleid tudják h lefeküdtél Zolival a múltkori buliban?
kiscsillag üzenete:
itt vagy?
Bea üzenete:
Szijjjaaa
Bea üzenete:
mizu?
kiscsillag üzenete:
hol voltál?
Bea üzenete:
pancsiztam =)
Bea üzenete:
apu volt a gépnél sorry
kiscsillag üzenete:
jaaaa
Bea üzenete:
most mondta h nem mehetek hétvégén Lilla bulijába -.-’
Bea üzenete:
nem tom mi baja
kiscsillag:
érdekes… :S biztos csak öregszik ˆˆ

4.
[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!

5.
SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
Jackassbomb> dömpert meg kisautót

6.
Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, okké???

7.
Lackóó üzenete:
eszter te vagy a város 2.legszebb lánya
Eszter üzenete:
micsoda?????????2.?????????
Lackóó üzenete:
az összes többi holtversenybe az első
Eszter üzenete:
te köcsöggggggggggg:@ XD

8.
Erdage - BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
DakuTenshi - mirol beszelsz?
Erdage - segits, daku, nem talalom sehol!
DakuTenshi - Erdage... megint bebasztal, ugye?
Erdage - ize.. nem...
DakuTenshi - dede
Erdage - BAZZEG, honnan veszed??
DakuTenshi - Erdage, te lany vagy...

9.
ťMäRëë says:
Mint kívülálló, mi a véleményed az inteligenciáról?
Roleeka says:
???
Roleeka says:
Ezt nem értem....

10.
<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj

11.
k0zi> hallottátok hogy csődközelbe került az MG-Rover ?
Chris|cC> nem
Chris|cC> hallottad hogy lukközelbe került tegnap a faszom?
Chris|cC>
k0zi> hátracsaptad?

12.
Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba... [/color]

13.
Sinclair üzenete (22:52):
*amúgy
*bicikli ülést te mivel ragasztanál vissza?
Zoli üzenete (22:52):
*csavarhúzóval:D

Re:

noauthor@nospam.com (Ramszesz) — Fri, 28 Aug 2009 15:58:07 +0200
királylány - (l)szerelmes vagyok az ágyamba: én nem tom konkrétan csak h hallottam már és tetzsett
királylány - (l)szerelmes vagyok az ágyamba: jaj látod én se jól írom a "sz" betűt
pele - a faszt "sz"-el írjuk nem "zs" vel.... te gyökér: bakker, ez valami női dolog
királylány - (l)szerelmes vagyok az ágyamba: nem, ez a te hibád, én megyei helyesíróversenyt nyertem 3szor
pele - a faszt "sz"-el írjuk nem "zs" vel.... te gyökér: a melleiddel? Vagy hogy?
királylány - (l)szerelmes vagyok az ágyamba: nemm, azokkal nem lehet írni
királylány - (l)szerelmes vagyok az ágyamba: szval kézimunka volt

Petike üzenete:
nem tudod, hogy mivel kell kicsomagolni a .age kiterjesztést?
Fazzy üzenete:
age?
Petike üzenete:
aha
Fazzy üzenete:
lővésem sincs
Fazzy üzenete:
mi a fájl neve?
Petike üzenete:
pl ilyen : elizabeth.the.golden.age.029
Fazzy üzenete:

Fazzy üzenete:
te milyen hülye vagy[/color]

Balázs [Esc] üzenete: múltkor hűtőt pakoltam
Balázs [Esc] üzenete: volt valami benne valami szalámi
Balázs [Esc] üzenete: ha kicsit lassabbak a reflexeim elmenekül

akárhányszor támadlak, mindig fent vagy neten
hát ez nem fog változni, munkámból kifolyólag mindig netközelben vagyok
miért mit dolgozol?
semmit

V says:
meg színházba is megyünk 25-én
O says:
oo
V says:
azt is én állom
O says:
mi lesz?
V says:
oscar wilde
O says:
m
V says:
wild vagy wilde?
V says:
michelle bekever

bennem mindíg találni v.mi ujjat:D
ujjat?:D
szemét
:D:D:D
kiforgatod a szavaimat

[02:47:38] [mr.sajt] a 2hetes horcsogom megevett 30 szotyit
[02:47:45] [mr.sajt] 3× nagyobb lett tole
[02:48:44] [Alien] sajt, szúrd ki
[02:48:44] [Alien]
[02:48:55] [Alien] akkor lesz ám magömlés
[02:50:02] [mr.sajt] D

Norccs üzenete:
képzeld van ám olyan izém mint a dokiknak tod az amivel belenéznek a szánkba
Csimpi üzenete:
szem?

<[HUN]Mima> sziasztok, nem tudja valaki megmondani nekem miért nem jön be a youtube?
<[HUN]wildchild8> mert az emberek ízlése különböző

Jánk István "Hercegnő" üzenete:
fáj a seggem
Jánk István "Hercegnő" üzenete:
ja nem ide
Jánk István "Hercegnő" üzenete:
mind1
Jánk István "Hercegnő" üzenete:
azért fáj mert tegnap fallabdáztam
Eni üzenete:
és hova akrtad küldeni?
Jánk István "Hercegnő" üzenete:
haveromnak akivel voltam
Jánk István "Hercegnő" üzenete:
mármint fallabdázni...

pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
mi porcukorral szoktuk enni
LOL xD bash

(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp

A: mit toltesz?
B: a szabadidomet
A: es hany mega
B: nemtom de valami azt sugja hetfore lejon

Gábor üzenete:
tutitututö, ti tötutötu...
Gábor üzenete:
ráismerwsz?
Gm. üzenete:
Vudu pípöl?
Gábor üzenete:
prodigy vs. pendulum: Voodoo People
Gábor üzenete:

Gm. üzenete:
XD
Gábor üzenete:
WOW

x said: csá hogysmint?
y said: haggyad már, mond mi kell!
x said: tényleg csak az érdekel hogy vagy!
y said: persze
x said: najó már az sem érdekel, csá

Ádám üzenete (18:52):
tibi kért másfél adag brassóit másfél adag sültkrumplival a centerben
Ádám üzenete (18:52):
azt mondja a nő
Ádám üzenete (18:52):
olyat nem lehet
Ádám üzenete (18:52):
tibi: mert fél adagot nem lehet?
Ádám üzenete (18:52):
nő: de, azt lehet
Ádám üzenete (18:52):
tibi: akkor kérek egy egészet meg egy felet egybe
Ádám üzenete (18:52):
nő: na úgy már lehet!

Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

Tomy üzenete:
- Olyan hülye vagy, hogy az oviban megbuktál játékból.
Vejus üzenete:
nemis buktammeg
Vejus üzenete:
csak maratam egy évet

21:39 [111] naés egyébként szép csaj vagy?
21:39 [2222] hülyébbet nem tudnál kérdezni?
21:40 [111] most csak ketten vagyunk itt
21:40 [2222] várj, nem teljesen értem az összefüggést
21:40 [111] nincs itt rajtad kívül más, akit kérdezhetnék

[b]21:20 < > a kurtoskalacs egy nagy lyuk, tesztaval korultekerve

<@Potyi> én fordítva vagyok a zoknival mint a normális emberek
<@Potyi> nappal zavar. de tök jó benne aludni
<@Potyi> meg csomószor volt rajtam már szexnél is
<@Death_hunter> ... fura szokások
<@Potyi> hát, így alakult ki
<@Death_hunter> bár én meg az órámat nem veszem le soha
<@Potyi> volt egy ciki alkalom
<@Potyi> akkori bnőmmel épp ment a felvezető, erre megszólal: nem veszel zoknit?
<@Potyi> mondom milyen rendes má
<@Potyi> aztán odamentem a fiókhoz és elővettem a zoknit
<@Potyi> ő meg nézett
<@Potyi> és kiderült h csak az óvszerre gondolt :\

Danis üzenete:
majd irok sms-t!
T üzenete:
hevesen várom ^^
Danis üzenete:
őőő...
Danis üzenete:
azthittem pesti vagy

Ádám üzenete:
mien neted van?
S[7]ántóka üzenete:
rendes
Ádám üzenete:
bazdmeg:D
Ádám üzenete:
mien szolgáltato?
S[7]ántóka üzenete:
internet explorer

22:53 [Gyõzõ-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.

Tamas üzenete (19:52):
na keresek kaját
szaboferee üzenete (19:53):
google?

Knight of számításelmélet [Blooddrunk ->46/82] {tanul haggyad} üzenete:
oroszos beütésű finn viking/disco metál:D
Knight of számításelmélet [Blooddrunk ->46/82] {tanul haggyad} üzenete:
amúgy rájöttem, hogy ez átbaszás, mert a vikingek nem is jártak diszkóba... hogy mutatott volna láncing, csatabárd és szakáll mellé a fehérpóló és buzis farmer:D
hooligan™ (nagyonfizikát nagyontanul úgyhogy nagyonnepiszkáld csak ha nagyonfontos) üzenete:
seggrefeszülős trapper láncfarmer
Knight of számításelmélet [Blooddrunk ->46/82] {tanul haggyad} üzenete:
D
Knight of számításelmélet [Blooddrunk ->46/82] {tanul haggyad} üzenete:
és hátrazselézett szakál?
hooligan™ (nagyonfizikát nagyontanul úgyhogy nagyonnepiszkáld csak ha nagyonfontos) üzenete:
hahhh
hooligan™ (nagyonfizikát nagyontanul úgyhogy nagyonnepiszkáld csak ha nagyonfontos) üzenete:
befestve neonzöldre xD

20:42 [MStipee] regisztráljam a farkamat iwiwre?
20:42 [MStipee] csak az a baj hogy ismerősök száma nulla lenne

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Sun, 30 Aug 2009 11:12:11 +0200
Elcserélném szomorú emlékeimet,vidámakra! Érdekel?

Re:

darker@nospam.com (darker) — Sun, 30 Aug 2009 23:10:49 +0200
Mennyire számít választ ide de rögtön!

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Mon, 31 Aug 2009 14:09:42 +0200
nah mert ilyen nincs onmagamnak es talan par f1 rajongonak nyitom, akit nem erdekel kerem irjon:P
akit igen az is:)

az elet megy tovabb csak az f1 orok:)
olyan nagy fun nvagyok nem is lattam az utolso 4 versenyt:P
de azert erdekel

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Tue, 01 Sep 2009 03:21:46 +0200
Beírások ellenőrzőbe

" a lánya állandóan csúnyán beszel."
Az apuka válasza
" hallana az anyját"

Tanár:" a gyerek órán kézzel evett."
Szülő: "Megfenyítettük és mar tanítjuk lábbal is"

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sat, 05 Sep 2009 06:36:18 +0200
Zavar, ha rágyújtok?
- Á, az sem zavar, ha lángolsz.
Meghívhatlak valamire?
- Köszi, inkább az árát kérem.
Milyen hangzavar van itt!
- Akkor fogd be.
Nem találkoztunk már egyszer vagy kétszer?
- Esetleg egyszer, mert ugyanazt a hibát kétszer nem követem el.
Szerintem boldoggá tudnálak tenni!
- Miért, máris mész?
Szabad itt egy hely?
- Kettő is, ha ideülsz.
Olyan a tested, mint a templom!
- Aha, de ma nincs mise!
Megnézünk együtt egy jó filmet?
- Azt már láttam.
Hogy lehet, hogy ilyen szép vagy?
- A te részed is én kaptam.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sat, 05 Sep 2009 06:43:45 +0200
Este a tanyán. A feleség tévét néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te, anyjuk! Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

Az újdonsült férj tapintatosan megkérdezi a feleségétől:
- Mondd, kicsi szívem, miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Épp most akartam szólni, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.

Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
- ???
- Azért hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!!

Re:

fildice@nospam.com (Kiki) — Tue, 08 Sep 2009 10:09:03 +0200
Sziasztok! Új tag vagyok aki elég maga alatt tvan , lelkileg. A saját hibámból". most nézek ki a fejemből és nem tudok elindulni. Valaki tudja hogy kel lezárni a multat amit nem is igazán akarsz, vagy csak várni kel az idő gyógyit?

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Tue, 08 Sep 2009 23:07:11 +0200
Nos minden csetes és itt tag társamat megkérem, ne vonjanak le konzekvencia senkiről mert nincs , vagy keveset van.és ne ítélkezzen, hiszen azért jött létre ez az oldal, mert máshol ezekből mar elegünk van..
ma történt itt valami ami engem is bánt kissé. / nem voltam jelen/ de akinek szántak annak megjobban..
kerek mindenkit tiszteljük a másikat
akkor is ha csak poénkodik, rossz napja van vagy hasonlok
köszönöm

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 10 Sep 2009 09:41:41 +0200
1.
19:28 [dugás 100%] hello
19:28 [dj pici] szia
19:29 [dugás 100%] korod?
19:29 [dj pici] 14
19:29 [dj pici] tied?
19:29 [dugás 100%] 15
19:29 [dugás 100%] honnan?
19:29 [dj pici] szekszárd
19:29 [dj pici] és te?
19:29 [dugás 100%] bp
19:29 [dugás 100%] mennyire vagy bevállalos?
19:30 [dj pici] hát
19:30 [dj pici] egyedül elbiciklizek szálkára a forgalmas uton
19:30 [dj pici]

2.
X: Ne játszd a hülyét, légy szíves!
Y: Nem játszom!!!
X: Oh bocs...

3.
09:37:25] <[RoYaL]-Secu> nemigaz, 1órája szól a szomszédnál a kocsi riasztó
[09:37:31] <[RoYaL]-Secu> mostmár odamegyek segítek elkötni..
[09:37:32] <[RoYaL]-Secu>
[09:37:38] <[RoYaL]Fełł0w®> SECU

4.
Zotya üzenete (22:35):
mivan?
Peti üzenete (22:35):
kell a nagy fejed
Peti üzenete (22:35):

Peti üzenete (22:35):
na figyu
Peti üzenete (22:35):
van egy csaj
Zotya üzenete (22:35):
na
Zotya üzenete (22:35):
szarul kezdődik
Peti üzenete (22:35):
nem akar még talizni,mert szerelmi bánata van
Zotya üzenete (22:35):
szarul is végződik
Zotya üzenete (22:35):
verd tovább

5.
00:10 [srac22] sziasztok, tudna valaki segíteni nekem?
00:10 [srac22] lehet hülye vagyok, de valamit elnyomtam teljesen
00:10 [srac22] az egész képernyőm megfordult
00:12 [salaud] asztal, jobb gomb, tulajdonságok
00:12 [salaud] megkereseb a videokártyád fülét
00:12 [srac22] ez most komoly? szét kell szednem a gépet?

6.
fu üzenete: es hol lehet kacsazsirt venni?
fu üzenete: vagy a kacsa az uaz mint a liba?
fu üzenete: nem vagyok paraszt...
i`yyy üzenete: nem ugyanaz
fu üzenete: vagy csak a nemuk mas?
i`yyy üzenete: nem, teljesen masok
i`yyy üzenete: jo, mindaketto madar.
fu üzenete: varja
fu üzenete: a liba az a lud?
fu üzenete: vagy a lud felesege?
i`yyy üzenete: *ennyire* en se vagyok paraszt

7.
17:50 [Piszti] mondjuk maholnap harminc leszek én is:S
17:51 [@nitácska@a7] Piszti,keress egy feleséget
17:51 [Piszti] anitácska, nem kezdek házas nővel.

8.
Hatec: most kaptam egy 30-as mobilról egy sms-t,
hogy djuice ajándékcsomagot nyertem
örvi: az lol DDDd
Hatec: az még hagyján, de én meg 70-es vagyok
örvi: xDDDD

9.
[21:04:29] kesz forradalmar vagyok
[21:04:34] felszabaditottam 2 gigat ;>

10.
Mano: akárhányszor támadlak, mindig fent vagy neten
TiöF 67: hát ez nem fog változni, munkámból kifolyólag mindig netközelben vagyok
Mano: miért mit dolgozol?
TiöF 67: semmit

11.
[___Balázs_Balázs] hogy nézel ki?
[Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom
[Dögös csaj 22] vann
[Dögös csaj 22] pirszingem
[Dögös csaj 22] a számom
[Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy
[___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 11 Sep 2009 11:44:45 +0200
Nálam Green Day - Holiday

Ha beakarod szúrni hogy mit hallgatsz akkor rákattintasz a TUBE gombre

width185 A PIROSSAL JELÖLTET KELL ÍRNOD EZ AZ ÉRTÉK MEGJELENŐ ABLAK SZÉLESSÉGE LESZ
height185 A PIROSSAL JELÖLTET KELL ÍRNOD EZ AZ ÉRTÉK MEGJELENŐ ABLAK MAGASSÁGA LESZ
]d_Nt5mEZ2r0[ A PIROSSAL JELÖLTET KELL ÍRNOD EZ AZ url cím ahogy a youtube galériába kell tenni a kódot ide is onnan kell!

Hajrá csak ügyesen

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sun, 13 Sep 2009 15:05:06 +0200
Nagyon nagy örömmel fogadnék tippeket, ötleteket és akár segítséget is egy érdekes problémában:

Már több éve vagyok 70-es előfizető és eddig soha semmilyen problémám nem volt a szolgáltatással, ám de kb. 2 napja azt tapasztaltam, hogy ha valaki engem hív, vagy én hívok valakit és otthon tartózkodom akkor engem senki nem hall csupán hangfoszlányokat vagy sercegést. Először azt hittem a telefonommal van a baj ezért vettem egy alapkészüléket, melyhez kaptam egy új sim kártyát is. Legnagyobb döbbenetemre az új készülék és simkártya sem működött...ekkor már biztos voltam, hogy nem a telefonommal van a gond. Miután lementem az utcára (ebet sétáltatni) ott is tettem próbát és minden a legnagyobb rendben volt. Vagy is ha az otthonomban tartózkodom akkor a 70-es mobilszámok nem működnek...evvel mi a jó francot lehet csinálni, hiszen eddig ilyet nem tapasztaltam. A talányról már küldtem levelet a Vodafonek is de eddig még semmi!!

Valakinek valami ötlete?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 15 Sep 2009 18:09:32 +0200
A megadott 4 szó felhasználásával alkoss egy 4 soros versikét!

Ha sikerült a vers, akkor adjál meg négy új szót a következő játékosnak!

betyár, gépsor, kalap, bugyi

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Wed, 16 Sep 2009 10:50:23 +0200
antilop

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 23 Sep 2009 10:15:49 +0200
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt,
s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este
A Fradi kikapott, de este egy jót kúrtunk...

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 30 Sep 2009 11:39:42 +0200
Ez vagyok én...de tényleg

Fenyőfa (január 2-11., július 5-14.)

Megjelenése nagyon méltóságteljes, mindig rendkívül visszafogott és természetesen kulturált. Emiatt néha túl ridegnek és fanyarnak tűnik, akitől nem állnak messze a szertartásosság elemei. Fejlett ízléssel van megáldva, de sokszor szeszélyes, rejtélyes módon a viselkedése mégis mindig ugyanolyan. Unalmasnak tűnik, valójában csupán bezárkózik, elrejti az érzelmeit, úgy gondolja, hogy belső világa nem tartozik senki másra: amit megtapasztal, az az ő személyes titka marad. Eltart egy darabig, amíg feloldódik valaki előtt, de érdemes rá várni: rendkívül mókás, vicces és elbűvölő is tud lenni.
Mindig védekező pozícióban van. Legszívesebben független, nem szeret ígérgetni. Pontosan tisztában van az értékeivel, az adottságaival, az általa kitűzött célt sosem veszti el szem elől. Mivel szorgalmas, kitartó és intelligens, nagy sikereket érhet el a hivatásában. Mélységesen átérez mindent, még ha ez nem is látszik rajta. Ő kiismerhetetlen, mégis sokat tud mindenki másról. Megérzései sosem vezetik félre. Szereti ízekre szedni a dolgokat, folyton elemez, értékel.
A szerelemben ösztönösen cselekszik. Rendkívül izgalmas társ lehet, aki folyton kirukkol valamilyen meglepetéssel. Meghódítani nagyon nehéz, de választása örök érvényű. Megbízható partner - mindig.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 30 Sep 2009 11:45:24 +0200
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit....
- Tudom, tudom - feleli a doktor.
- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes, egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és azt akarják vazze, hogy én meg dolgozzak!

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa ?
- Kolompár Ibolya!

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Sun, 04 Oct 2009 19:01:28 +0200
ahol

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Tue, 13 Oct 2009 08:22:55 +0200
Kezdhetitek átértékelni magatokat

A Kos rendszerint beég.
Temperamentumos vagy, aki nagyon tudja, mit akar: bárkin és bármin keresztülgázolsz, hogy elérd a célod. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Fejjel mész a falnak, viszont nem kell félteni, mert kemény a fejed - már az elemiben is megmondták.
Tele vagy szeretetéhséggel, de nem nagyon tudsz szeretni. Számodra az a legfontosabb, hogy meglegyen minden anyagi és érzelmi háttered; csodálják az emberek a szépségedet, és a baromi nagy arcodat, mert csak ettől leszel boldog. A szerelemben is fontos a számodra, hogy a partnered mindent meg tudjon adni, amire csak szükséged van, és hogy csodáljon téged - egyszerűen buksz a gyengén fejlett személyiségű lábtörlőkre.
Hasonlóképp építed fel a karrieredet is: Keményen küzdesz önmagadért, és bármilyen módszert bevetsz a győzelem érdekében - a hivatali ranglétrán felfelé nyalsz, oldalra könyökölsz, lefelé pedig taposol... Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

A Bika igen érdekes földjegy.
Kötnek a földhöz érzelmeid, a karrier, az anyagi jólét, ugyanakkor nagyon kreatív vagy mind művészetek, mind vállalkozás terén. Gyakorlatias vagy és kitartó, szokatlan dolgokat művelsz, s ezzel fel is hívod magadra a figyelmet, ami nem biztos, hogy minden esetben szerencsés. Az eredményeidet sokan irigyelik, de persze senki sem hiszi el neked, hogy megdolgoztál értük - noha buldog-természeted van és rengeteget dolgozol, a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy.
Viszont legalább legyél büszke az eredményeidre, életviteledre, kreativitásodra.
Hirtelen haragú vagy, s beszéd közben hajlamos a nyáladzásra és köpködésre: a számodra a világon minden csupán a szemeid előtt lobogó piros rongy.
A tökéletességet keresed, épp ezért az érzelmek terén gyakorlatilag állandóan vesztésre állsz. Ha valakit mégis magadhoz méltónak találsz, az többnyire képtelen elviselni téged és hamarosan faképnél hagy. Sokkal pontosabb lett volna ezt a zodiákust a baromról, vagy az ökörről elnevezni...

Az Ikrek folyton csak lebeg.
Nagyon intelligens vagy, óriási beleérző és befolyásoló képességgel, szárnyaló fantáziával... ennek révén nagyon jó gondolataid vannak, de ha nem áll melletted valaki, aki meg is valósítja, akkor tovább lépsz és a csodálatos ötleteidnek is annyi.
Kiváló beszélgető partner vagy, tájékozott az élet minden területén, de mély ismeretekre nem teszel szert semmiben - téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Egyetlen jó tulajdonságod a veled született tehetség arra, hogy a legnagyobb baklövéseidet is képes legyél úgy tálalni, mintha az lenne a világ legpazarabb gondolata, és hogy mindig az a jó és a helyes, amit te csinálsz, vagy gondolsz... Nem, ettől még nem leszel népszerű.
Miközben szilárd meggyőződésed, hogy te vagy a főnyeremény, nem vagy szerelmes típus: csak a hódítás érdekel a szerelemben, és ha célt értél, le is lépsz. Neked valaki olyan kell, aki rövid pórázon tud tartani, és elnézi, hogy folyton másoknak udvarolgatsz, flörtölsz, és amúgy is megrögzötten dögönyözöl a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Talán ezért is vagy kissé nárcisztikus...

A Rák - bár ez biztos meglepő - víz jegy.
Kiváló a szervezőkészséged, bár ahhoz már lusta vagy, hogy a kivitelezésben is részt vegyél. Erre valók a munkatársak, vagy a családtagok.
Igazi családcentrikus embernek hiszed magad, aki együtt érző és megértő mások problémáival, vagyis egy igazi balfék palimadár... A legfontosabbak számodra a gyerekek, a családi vacsorák, a szeretet, meg a többi hasonló szentimentális baromság: te vagy az, aki telebőgi a 100-as papír zsebkendő-csomagot egy-egy szappanoperán, de aki mindeközben se lát, se hall, bármi is történjék körülötte. Nem vagy az a kimondott vezéregyéniség, inkább amolyan ideális beosztott, ezért aztán odahaza, a családon vezeted le az indulataidat és mindig tiéd az utolsó szó.
Főleg úgy kerülöd a konfliktus helyzeteket, hogy befogod a füled. Csak halasztgatod a dolgokat, ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
A Rák mindig tartozni akar valakihez: Számodra elképzelhetetlen, hogy hosszú ideig egyedül élj, ezért aztán mindent meg is teszel azért, hogy rátukmáld magad másokra, akár vevők rád, akár nem - szerinted mért épp rólatok nevezték el a világ legnyomorultabb betegségét?

Az Oroszlán egy piromán állat.
Már egészen kicsi korod óta tudod, mit akarsz: szüleidet orruknál fogva vezeted, és már gyermekkorodban kialakul, mivel is szeretnél foglalkozni.
Mindig a legjobb akarsz lenni, és ezért mindent meg is teszel, akár tisztességes, akár nem. A versengés és persze a vetélytársak eltiprása veled született tulajdonság.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.
A partnered jobb, ha megszokja, hogy mindenről határozott véleményed van, és ezt ha kell, ha nem, közölni is fogod, ráadásul magasról teszel arra, amit ő akar.
Nem vagy haragtartó, inkább könnyedén túllépsz hirtelen fellobbant haragodon, ami legfeljebb csak arra kiváló bizonyíték, hogy mennyire nem vagy képes kordában tartani az érzelmeidet. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

A Szűz földhözragadt.
A tiéd talán a legkevésbé földies jegy, vagyis még ebben sem tudtál tökéletes lenni.
Szerinted realisztikusan szemléled az életet de valójában csak reménytelenül földhözragadt vagy: te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Munkában pontos és precíz vagy, mint a német ipar... azaz egy tipikus sztahanovista, hiszen másra sincs igényed és lehetőséged, mint órákig pöcsölni apró és jelentéktelen dolgokkal. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben.
Ha mégis van olyan pont, ahol képes vagy elrugaszkodni a földtől, és mindent alaposan összekuszálni, az a szerelem. Te vagy, aki azt hiszi élete első részében, hogy ha megházasodik, és a klasszikus módon mindent megtesz, azzal teljesítette a kötelességét. Ezért családot és gyerekeket akarsz már mindjárt a második randin. Ha viszont szíved választottja esetleg meghátrál, te újra visszaesel a földre, és ha lehetséges, még be is ásod magad. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.

A Mérleg tipikus narkós.
Anyagtalan vagy, könnyű és formálható. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Általában bírják a dumádat, kevesen vannak, akik a valódi véleményedre is kíváncsiak.
Szeretsz a felszínen maradni, ami azért van, mert nem szereted a döntéshelyzeteket, és a véleménynyilvánítást mások előtt. Nehezen döntöd el, mit is gondolj valamiről, viszont kapható vagy bármilyen marhaságra, ha nem a te ötleted.
Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... Főnökként nevetséges leszel és tutyimutyi, viszont legalább a beosztottaid szeretni fognak, mivel akkor vehetnek hülyére, amikor csak akarnak.
A legtöbb Mérleg nő kurva: igazi nő, aki szereti a szép ruhákat, és igényes, főleg mások zsebének kárára. A Mérleg férfi szereti, ha elcsábítják: nehezen kezdeményezel és szinte biztosan buzi vagy. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

A Skorpió állítólag bírja a vizet.
Titokzatos vagy, csöndes, érzéki és érzékeny, vagyis tulajdonképpen sunyin ravasz és cseppet sem megbízható.
Nem szeretsz reflektorfényben lenni, inkább a háttérből kevered a szart. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd... Veled nem fordulhat elő, hogy többször ugyanabba a hibába esel, mert figyelemmel kíséred, mint esnek pofára embertársaid. Szólni persze egyiküknek se szoktál, legfeljebb utólag, és csak akkor, ha kikérik a véleményed.
Nem szereted, ha beledumálnak a dolgodba, ugyanakkor nem vagy egy kimondott vezéregér sem.
A szexualitás a gyengéd: olyan vagy mint a Káma Szutrán nevelkedett nyulak. Ugyanakkor reménytelenül neurotikus vagy, aki a legapróbb hülyeségeken is megsértődik, és a olyankor a világért se lehet kiengesztelni. Évekig csak a sebeidet nyalogatod, ha a partnered lapátra tesz és ilyenkor következő próbálkozónak kb. annyi esélye van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Mindent egybevetve a legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban... hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

A Nyilas csak tüzel és tüzel és tüzel...
Te vagy az az ember, akit ha valaki véletlenül a barátjának nevez, még idős korodra sem szállsz le róla, és levakarhatatlan kullancsként lógsz a nyakán.
Barátaid bármikor kopogtathatnak az ajtódon, mindig örömmel fogadod őket (kivéve, ha otthon találnak).
Mindig kész vagy ismereteid bővítésére, látóköröd kiszélesítésére, tapasztalatok szerzésére.
Egyfelől földhöz ragadt vagy és szánalmasan konvencionális, ezért fontos számodra az anyagi biztonság, jólét. Ugyanakkor szárnyaló gondolataid, fantáziád felülemelhetnének az anyagi dolgokon, mert lelkes vagy és optimista, de csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, mivel a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled.
Erőteljesen szabadságvágyó vagy, tehát olyan munkahelyre, illetve kapcsolatra van szükséged, ahol van mozgástered, függetlenséged. Te vagy a szingli, egyéni vállalkozó ideáltípusa.
Párodnak el kell viselnie különcségeidet, valamint, hogy mindig az állítólagos barátaiddal lógsz, vagy valahol máshol bulizol. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

A Bak tipikus strucc.
Saját árnyékodból nehezen tudsz kilépni: ha jobban utánagondolsz tulajdonképpen saját magadnak is keresztbe teszel.
Az anyagiakat ostoba módon többnyire munkával szerzed meg, ritkán hagyatkozol szerencsédre, vagyis konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Számodra az élet állandó küzdelem, de reméled, hogy tartós, szívós munkával komoly eredményeket tudsz elérni.
A többi emberrel szemben pesszimista vagy, és bizalmatlan, mindig mindenkit vizsgáztatsz, ezért aztán ne is csodálkozz azon, hogy az emberi kapcsolataid egyike sem éppen sikertörténet. A Bak jegyűek kitartóak, céltudatosak és megvesztegethetetlenek - az ilyennek csak az amcsi filmekben terem babér. Munkamániás törtető vagy, számodra minden a karrier, az előrejutás. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem.
Érdekes jegynek számítasz, mivel a Bak férfiak konzervatív gondolkodásúak, míg a Bak nők merészen vágnak bele a kalandokba. Nehezen nyílsz meg, de akit egyszer bizalmadba fogadsz, azzal nagyon őszinte vagy... amire 90%-ban rá is faragsz. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens...

A Vízöntő egy felhő.
Egy álomvilágban élsz, és végtelenül naiv vagy, mint egy csecsemő.
A realitásokhoz nincs sok közöd, éppen ezért az utolsó számodra tökéletes partnered az óvó néni volt. Gyermekkorban a szüleidre vagy utalva, ezért is van, hogy sose nősz fel. Gyakran játszol egyedül - így legalább nem veszíthetsz -, vagy nem is játszol, csak ülsz és bámulsz magad elé, mint akit belőttek.
Felnőttként olyat keress, aki legalább az egyik talpával hozzáér néha a földhöz, különben a kapcsolatotok olyan lesz, mint egy lufi a szélviharban. Nagyon nagy a függetlenségvágyad és ezt másoknak is tiszteletben kellene tartani - a legjobban azok csinálják, akik egyszerűen levegőnek néznek.
A nap minden órájában igényled a szeretetet, mint egy csecsemő, és ha nem kapod meg, ordítasz, és törsz-zúzol.
A számodra ideális munkahely, ahol egész nap járathatod a szádat, és gyakorlatilag semmit se kell csinálnod. Rengeteget hazudozol, ráadásul mindig ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

A Halak, a tipikus grufti.
Alapjában emocionális beállítottságú vagy: intuíciókra és megérzésekre hagyatkozol, tehát különösebben nem lassít le a józan ész és a gondolkodás. Szélsőséges hangulatváltások jellemeznek, egyszer lelkes vagy és vidám, máskor depressziós - néha a legszívesebben öngyilkos lennél, de túlságosan önző vagy ahhoz, hogy ekkora szívességet tegyél a világnak.
Könnyen befolyásolható vagy, de csak a nálad erősebb akaratú emberek által... persze minden ismerősöd ilyen. Neked rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Nehezen nyílsz meg az emberek előtt, ami kiismerhetetlenné és ez által rendkívül ellenszenvessé tesz. Sokszor önmagaddal se vagy tisztában. Te vagy a klasszikus ,,meg nem értett ember", ami tovább vágja alattad a fát.
Segítőkészséged alapja ugyan merő jóindulat, azonban a legtöbb esetben olyan vagy, mint az elefánt a porcelánboltban. Mivel azonban ezt az emberek nem tudják megérteni, és még kevésbé tolerálni, így előbb-utóbb magadba húzódsz, mint a csiga és próbálsz még annál is kisebb és jelentéktelenebb lenni, mint amilyen valójában vagy - légy büszke, ha mégis sikerül, mert igen nehéz feladat!
Művészi hajlamokkal is ámítod magad, mivel gyötör az önkifejezés igénye, de önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 14 Oct 2009 11:50:00 +0200
Ez a nap más, mint a többi, ezt te is jól tudod,
Másként kelt fel reggel a Nap, és másként járt a Hold.
Köszöntünk hát téged, ha már így együtt vagyunk,
És ajándékul fogadd el vidám kis dalunk:
Boldog, boldog, boldog születésnapot,
Kívánjuk, hogy legyen még sok ilyen szép napod.

Kép: http://www.thesecret.hu/files/szulinap006.jpg

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Fri, 16 Oct 2009 08:10:14 +0200

Kép: http://pic.tutikepeslapok.hu/0000141392.jpg

Álmodj, amit csak akarsz; menj, ahova szeretnél; légy az, aki szeretnél, mert csak egy életed van és csak egy lehetőséged, hogy olyan dolgokat csinálj, amit szeretnél.

Re:

p.tiara@nospam.com (Tiara) — Sat, 17 Oct 2009 23:40:18 +0200
Az a pasi, amit megiszik!

Feles:
Ez a srác azonnal beindul…vagy elfelejti, hogy indulnia kellene.
Mindent elkövet, hogy levegyen a lábadról, és nagyon vicces is, már ha
szereted a malac vicceket, vagy a táncparkett ördögét. Hosszútávú
kapcsolatra azonban ne nagyon számíts, hacsak nem vagy képvisszafordító
szemlencse szakértő.

Bor:
Az igazi ínyencet jelenti, aki szívesen felvág kitűnő ízlésével.
Ahogyan az itala, úgy a lepedőakrobatikája is egyre kifinomultabb lesz
az évek múlásával (már elég sok pohárból kortyolt, hogy megtanulja!).
Valamint azt is tudnod kell, hogy ez a jóízlésű nőcsábász szereti az
igényes lányokat, úgyhogy nyugodtan légy válogatós a 2000 forintos
nyalókák között.

Mojito vagy más koktél:
Ez az egzotikus szerencsevadász vagy most ért haza a vakációjáról, vagy
szeretné, ha azt hinnéd. Felajánlja majd, hogy elvisz a Kajmán
szigetekre, vagy bedobja, hogy melyik Káma Szutra pózzal repítene a
mennyekbe, de általában elkésik. Ha kis esernyőt is látsz a poharában,
akkor fuss el olyan gyorsan, amennyire csak tudsz!

Whiskey (tisztán vagy jéggel):
Megfontolt férfi, aki nagyvonalúan hagy borravalót, és ha jót lát, azt
bizony észreveszi. Nincs gondja az elköteleződéssel, de azért vigyázz,
hogy mit kívánsz, mert ha magányosnak érzi magát, hajlamos hosszasan
elmélázni az eltűnt idő illatán.

Egyszerű üveges sör:
Ne tévesszen meg a jóságos külső. Nagyszerű férjanyag, mert ha egyszer
megszeret valamit, ahhoz tűzön-vízen át ragaszkodni fog. Nem valami
kreatív (reméljük, örülni fogsz szülinapodra egy ablaktörlő lapát
készletnek), de akárcsak a megbízható négyajtós kocsijára, rá is mindig
lehet számítani.

Vodka és energiaital:
Éppen olyan hűvös, mit az itala, gondosan előkészített tervvel érkezik:
szórakoztatni fog egészen addig, míg másnap reggel együtt reggeliztek
az ágyban. A sok koffeintől fűtött szellemességgel a többi csajt is el
akarja kápráztatni, de ha van türelmed maradni, meglátod, hogy otthon
is gyakran használja kedvenc ajánlatát: Még egy kört?

Energiaszegény diétás sör:
A szűk pólós gyönyörűség inkább endorfinnal kábítja magát; szívesen
ábrándozik róla, milyen jól néznek ki az izmai szex közben. A csipszet
egyedül fogod enni a bárpultnál, és a formás kis fenekében
lefogadhatod, hogy meglesz rólad a véleménye.

Whiskey és kóla:
Imádni fogod, ahogy ez a fiú a maga macsó módján tudtodra adja, hogy
tetszel neki. Tudja, hogy mit akar az ágyban, és ami azt illeti, arra
is figyel, hogy neked mi a jó. Egyedül a bizonytalan fajtát kerüld, aki
azt gondolja, hogy a whiskey „a nyertesek üzemanyaga”, mert valójában
csak iszonyatosan be lehet tőle rúgni

Na szóval pasik ki mit iszik:

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sun, 18 Oct 2009 11:16:36 +0200

A kép nem trükk felvétel! 1989.-ben a Zorba nevű angol masztiff 93 cm marmagassággal, és 143 kg. súlyával, az orrától a farka tövéig mért 231 cm testhosszával volt a világ legnehezebb kutyája, aki egyáltalán nem volt kövér. A legnagyobb méretű kutyák egyike, a súlya sokszor meghaladja a száz kilót! Ebből kifolyólag testfelépítése robosztus, félelmetes erőt sugárzó. Ázsiából származik, a római hódítás idején az angolok harci kutyájának számított, eredetileg azonban vérbeli gladiátorkutya volt. A bikaheccek egyik főszereplője, de alkalmanként vadászebként is alkalmazták. Az ősi erő ma sem szunnyad benne, önbizalommal teli tökéletes idegrendszerű őrző-védő kutya. Gazdájával barátságos, az idegenekkel szemben bizalmatlan. A jelenleg rettegett pit bullterrier az angol masztiff számára nem jelent ellenfelet, legfeljebb kiadós reggelit.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Tue, 20 Oct 2009 20:32:29 +0200
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de ízibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 22 Oct 2009 12:53:05 +0200
Emlékeztek a klasszikus menzás kajákra? Volt kedvencetek? Ha igen mi?
Nekem a tejbegríz amit otthon olyan ízűre és állagúra sosem tudok elkészíteni

Re:

p.tiara@nospam.com (Tiara) — Fri, 23 Oct 2009 17:29:06 +0200
Sziasztok!

Gondoltam kicsit nehezítsük meg a Szófonatot. A játék lényege, hogy az adott szó(pl:ablak) első betűjének, a következő szó utolsó betűjeként kell szerepelnie.(pl:hála)...és így tovább. Játszunk!

Gondolat

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 30 Oct 2009 07:41:36 +0100
Van olyan ember aki megérdemli? Vagy magadon kívül másba soha ne bízz? Esetleg ha nem tudsz újból bízni sosem lehetsz boldog ember?

Vélemények?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 30 Oct 2009 08:15:37 +0100
1.
Ádám     üzenete:
*én meg tegnap voltsm bulizni, és reggel mikor felkeltem, eggyel több tolsztoj regény volt nálam, mint a buli előtt

2.
GMP: baszki elharapom a kábelt...
GMP: apám ül a kocsiban, szól a metallica
GMP: kérdem én a nyugdíj előtt álló apámtól, hogy te metallicát hallgatsz?
GMP: mire ő:
GMP: miért? anyádat is szoktam hallgatni...
MartonRoby: XD

3.
ledőltem aludni
olyat álmodtam
üldözött egy kurva kakas
kecske pornót?
XD
neeem :d
de üldözött a kakas, utána röhögött rajtam egy ember én meg a zsebemből elővettem egy baltát
és éreztem ahogy szétvertem a fejét
D
a kakast amikor meg akartam fojtani felébresztett anykám
én meg épp a farkam markolásztam
DDDDDDDDd

4.
[12:07] Mcsiv | beszarok bazdmeg
[12:07] Mcsiv | reggel jovok autoval, latom festik felfele a parkoloban a
csikokat, ahh, mondom vegre ideje volt
[12:08] Mcsiv | erre most kimegyek az autohoz, auto mellett frissen
beontve a parkolo automata, 40 meterenkent egy
[12:08] Mcsiv | es auton rajta a piros csomag
[12:08] Mcsiv | hat hogy a retkes kurva anyjukat
[12:09] Mcsiv | mikor leparkoltam meg nem volt fizetos
[12:09] Hunger- | lol
[12:09] Mcsiv | megyek, elkapom az elso parkoloort es beontom a betonba az
automata melle
[12:09] Mcsiv | majd re
...
[12:23] Mcsiv | nah elkaptam a kis retket, elbeszelgettunk
[12:29] tibyke | Mcsiv, szemelyi serules tortent?
[12:32] Mcsiv | tibyke: gondolkoztam rajta, de szegeny srac nem volt tobb
20-nal
[12:32] Mcsiv | es ilyen 150cm magas, 20 kilo
[12:33] Mcsiv | szoval ugy dontottem csak elhajtom a gecibe
[12:33] Mcsiv | irattam vele atveteli elismervenyt, hogy hiba tortent,
csomagot visszavette
[12:33] Mcsiv | atvetelit ideadta, csomagot megtartottam, meg mielott
visszaerne a kozpontba es megvaltozna a csomag tartalma(pl
idopont)
[12:33] Mcsiv | es elhajtottam az anyjaba
[12:34] Mcsiv | de a vicc az hogy az automatak meg nem is mukodnek :D

5.
Z: nekem még az Andi nevét is félévbe telt mire megjegyeztem.
D: ő még mindig AnettxD

6.
Mihike: B@zd nincs fenn 1 csaj se
rohadt Barátok Közt

7.
Bandi: szerdán sztem akar vmit ez a kis ribanc
Bandi: de ha összejön, akkor megosztom veled.
Márk:
Márk: akk veszek gumit
Márk: xdxdxdxdxdxd
Bandi: lol xd

8.
A: ugy erzem magam, mint a mosott szar :S
B: megfurodtel?

9.
19:24 [Prosectura] az beteges ha napjában úgy 30x nézem meg hogy befostam-e?
19:25 [Prosectura] (minden fingás után)
19:25 [vodka91] igen
19:25 [milkuszony] fúj.:D
19:25 [milkuszony] egyé kekszet.
19:25 [milkuszony] attólelmúlik
19:25 [milkuszony] DDDDDDD
19:25 [Prosectura] régen olyan gondatlan volt az élet mindig tiszta erőből fingottam
19:25 [Prosectura] akkora hangja volt
19:25 [judit_d] adrián
19:25 [Prosectura] aztán egyszer befostam azóta félek
19:25 [judit_d] xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
19:25 [milkuszony] DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
19:25 [milkuszony] omg
19:25 [milkuszony] DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
19:25 [judit_d] DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 19:25 [judit_d] bazdmeg xDD
19:25 [Prosectura] még csak 10 éves voltam
19:26 [Prosectura] mindenki azt hitte hogy a doom miatt
19:26 [Prosectura] és elitltottak a géptől

10.
<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
es rovid is

11.
01:23 [gregothefirst] _@_/"
01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat
01:24 [gregothefirst] "\_@_

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Fri, 06 Nov 2009 07:58:38 +0100
Kíváncsi vagyok az eredményre, így szóljatok hozzá, de izibe

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 13 Nov 2009 13:55:22 +0100
1. Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
- A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...

ez az így járás tipikus esete

2. Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10 -et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott.
A feleség felhív a legjobb haverok közül 10 -et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.
Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...

na persze biztos ezért van

3. MIT TANULTUNK A SZÜLEINKTŐL?

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint
csináljátok! Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy ez kijöjjön a fehér ingedbol!")

3. Az idoutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövo héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Borön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

4.A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 16 Nov 2009 07:57:35 +0100
t, á, r, j, s, o, i, n

János

új betűsor:
t, á, r, j, s, z, i, n

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 16 Nov 2009 08:09:26 +0100
Nem célzás ááá

Re:

darker@nospam.com (darker) — Mon, 16 Nov 2009 11:31:43 +0100
szerintetek? Írjatok mert kétségek között vergődöm, félek nem vagyok perverz

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 15 Dec 2009 07:48:41 +0100
Szeretsz? Tudsz? Sosem próbáltad? Próbáltad, de nem tetszik?

Melyik illik rád?

Én nagyon szeretek

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Sat, 28 Nov 2009 16:01:45 +0100
Kapásból írok egy párat

Blöff
Ravasz az agy és két füstölgő puskacső
Szállító 1-3
Spíler
Underworld 1-3
Alkonyat 1-2
Harry Potter 1-6

na egyenlőre ennyi majd még folyt. köv. de ti is írjatok

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 03 Dec 2009 08:19:43 +0100
kíváncsi vagyok szóval pötyögjetek

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 03 Dec 2009 09:17:12 +0100
Minden kedves Ferencnek sok boldog névnapot!

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Fri, 04 Dec 2009 12:40:50 +0100
Gyűjtsünk egy párat össze hátha jól jön még valakinek

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 15 Dec 2009 07:50:24 +0100
véleményt kérek

Re:

darker@nospam.com (darker) — Fri, 18 Dec 2009 09:05:18 +0100
melyiket szereted?

Én inkább sörös vagyok, bár néha egy jó vacsi mellé bor is lecsúszik

Re:

darker@nospam.com (darker) — Fri, 18 Dec 2009 09:09:27 +0100
Hát igen, minden férfi mozgatórugója a nő. Mint
ahogy nekünk is megvannak a stikkjein, ugyanúgy a
nőknek is megvan. Ide lehet leírni, azokat a
tipikus dolgokat, amin a férfiak ki szoktak akadni
a nőkön, és csak ennyit tudnak mondani:

- Hát nőből van.

hiszti és a késés ami kiakaszt

Re:

darker@nospam.com (darker) — Wed, 23 Dec 2009 10:00:54 +0100
Szeretnék egy piros szalaggal átkötött 90/60/90 paraméretű 25 éves barna kékszemű szépséget más kívánságom nincs! Ja, de legyen nyitott mindenre plussz infó puha szőnyegem van nem töri fel a térdet

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 31 Dec 2009 10:40:32 +0100

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Thu, 31 Dec 2009 10:39:20 +0100

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Mon, 04 Jan 2010 11:37:26 +0100
Jegenye

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Wed, 06 Jan 2010 20:42:49 +0100
A "Szóláncfűrész" lényege,hogy egy adott szó bármelyik tagjával folytasd a következő hozzászólást.Pl: Palatetőkészítő => Tetőfedőmester => Mesterszakácsképzés stb.

Palacsintasütőverseny

Re:

p.tiara@nospam.com (Tiara) — Thu, 07 Jan 2010 19:54:44 +0100
Nikó!

Milyen szép ez a nap ugye te is érzed,
mosolygos az egész világ, köszöntenek téged!
Ma este rád találnak az álmok, addig is én
BOLDOG SZÜLINAPOT Kívánok!!!!!!!

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Fri, 08 Jan 2010 06:51:37 +0100
Szabály: Az előző szó utolsó betűjével kezdődjön a következő szó.Jó nyelvtekerést és szórakozást ! Pl: Selyem-Mellette-Teke

Kefe

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Fri, 08 Jan 2010 09:46:38 +0100
Úgy kell folytatni a szót,hogy az előző szó 2. és 3. betűjével kezdődjön a következő szó! /Pl: Terel => Ereget => Rege stb./ Hogy folytatni lehessen,a 2-3-ik betűnél kerüljük a mássalhangzó torlódást!Jó játékot

Egér

Re:

darker@nospam.com (darker) — Sat, 09 Jan 2010 14:05:44 +0100
Ki mit részesít előnyben 2010-ben?

Re:

darker@nospam.com (darker) — Sat, 09 Jan 2010 14:08:21 +0100
Kérdésem buktok rá? Egy jó pasi nagy kígyóval elnyerné a tetszésetek?

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Sun, 10 Jan 2010 23:23:15 +0100
Mássalhangzókat egészítsd ki és az előző szó utolsó mássalhangzójával folytasd a következő feladványt.Jó szórakozást!
Pl: m_g_s = magas => s_j_t = saját => t_g = tág

G_r_s

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Tue, 12 Jan 2010 08:08:25 +0100
Sziasztok!Ez egy nagyon egyszerű szójáték,aminek a lényege,hogy "S" kezdődő szavakat írjunk.Jó szórakozást

Sétapálca

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Wed, 13 Jan 2010 23:30:31 +0100
Folytasd a szóláncot úgy,hogy a megadott szóból tetszőleges számú betűt falhasználhatsz,de mindig visszafelé írd a szavakat.
PL: agI => bmalaG => atéB => rakaT

ótarA

Re:

noauthor@nospam.com (-BB-) — Wed, 13 Jan 2010 23:38:30 +0100
A játék lényege,hogy szoros "ABC-ben" írjunk foglalkozásokat,ha az "ABC" végére értünk kezdjük az elejétől.Jó szórakozást

Asztalos

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Fri, 15 Jan 2010 18:51:18 +0100
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer... baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán... minél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás... semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép... nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé... édes, ízletes....és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok... egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn... kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás... soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog tartani?!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek... az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig 'mozgássérült'!

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Sat, 16 Jan 2010 18:25:36 +0100
1.
XY: mikor jossz?
YX: hianyzom cunci?
XY: nemcsak gondoltam addig elmegyek szarni

2.
Dєηις ٭ üzenete:
*olyan sírom lesz
*amin 3 fejfa lesz
*és középsőre ráírom
*h ittnyugszik a világ legjobb itt a piros hol a piros játékosa
*két szélsőre meg
*vagy itt
*vagy itt
*xD

3.
Katka: Lehet buzi a pasim...
Gábor: Mért lenne az?
Katka: nem dugott meg 3hete...nmtom mi a baja...
Gábor: hát jol nézel ki?
Katka: nemtom:D bizos
Gábor: küldj képet
*kép
Gábor: huh a bal oldali jól néz ki
Katka: az az öcsém
Gábor: jaaaa akkor értem pasid

4.
Balázs says:
aaaaaaaaaaakkora mellei vannak
és gecijól főz
Szabika says:
ez egy szkennelt foto azt nezem
papirszemcses
Balázs says:
lényegre figyelsz teis

5.
-Miért van az hogy fogmosáskor öklendezek, de ha a barátomat elégítem ki orálisan, akkor nem?
-Hmm...Talán a fogkeféd a nagyobb...:D

6.Lány:
*deh
*ne kötözködj
*nekem van igaza:D
Fiú:
*jogos..férfinak nővel szemben igaza sose lesz:D
Lány:
*neem
*ez nagyon nem igy van:D
Fiú:
*látod?:D Lány:
*xD

7.IWIW beszólás :

Pap Zsolt | Üzenek

akárki is lopta el a bankkártyámat bazdmeg..ÖRÜLÖK!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kevesebbet költ mint a feleségem!
8.
(Wookiee) szerintem a terroristák sem örülnének egy bombának
(%melodija) en is inkabb red bull parti vok

9.iwiw üzenőfalról:
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Tue, 19 Jan 2010 10:10:22 +0100

Drága Admin!
Szülinapod alkalmából kívánok nagyon sok boldogságot...szeretetben (szerelemben) egészségben, ja és gazdagságban!!! Istenke éltessen sokáig!!! Ui: Remélem elégedett leszel!

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Tue, 19 Jan 2010 10:42:39 +0100

Istenke éltessen nagyon sokáig!!

Re:

noauthor@nospam.com (-kos-) — Thu, 21 Jan 2010 06:01:42 +0100
Ebben a szóláncban a név utolsó betűjével folytasd a következő Híres ember nevét /aki lehet sportoló,történelmi személyiség,regényalak,zeneszerző stb./
Pl: Jókai Mór = Rost Andrea

Arany János

Re:

noauthor@nospam.com (-kos-) — Thu, 21 Jan 2010 06:29:27 +0100
Ebben a játékban 5 magánhangzót és 5 mássalhangzót adjunk meg egymásnak,amiből értelmes szavakat lehet írni,kitalálni min. 3 szót írjunk a betűkből.Jó szórakozást
PL: TNGYS - AEIÁÓ => Tan,Ing,Siet,Tóga,Nagyi

Re:

darker@nospam.com (darker) — Mon, 25 Jan 2010 17:31:19 +0100
1. Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.:D
komment: Lehet, hogy a farkasnak kell félnie?
2.A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Komment: Végülis ez tényleg nagy kérdés
3.Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
komment: Ejnye lányok, mindig a könnyebbik út
4.Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Komment: Nem biztos de lehet, hogy sziszegni fog
5.A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
komment: íj ez a szívás
6.Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Kommentek: a csajok beszélgetése, vagyis inkább iszap bírkózása jobban érdekelt volna

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Sun, 31 Jan 2010 11:15:42 +0100
Vélemény? Ha, szerintetek igen akkor vajon miért?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Sun, 31 Jan 2010 11:48:38 +0100
Kérdés :hogy csináljunk belőle megint királyfit? Lehet, még? Vagy már nem? Megéri a próbálkozást? Vagy elpocsékolt idő és semmi értelme?

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Wed, 03 Feb 2010 05:39:50 +0100
Emberi tulajdonság...miért és hogyan alakulhatot ki? Kíváncsi vagyok a véleményetekre!!

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Thu, 11 Feb 2010 08:36:43 +0100
Amit ma megtehetsz halaszd holnaputánra, így lesz két szabadnapod!

Szerintetek mi lehet még a nap mondása?

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Thu, 11 Feb 2010 08:40:13 +0100
ötlet?

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Thu, 11 Feb 2010 08:43:05 +0100
Nekem :

Jó barátok
Pletykafészek
Mentalista
Csengetett mylord ?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Fri, 12 Feb 2010 10:11:27 +0100

Születésnapod alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet, szívedben béke, lelkedben nyugalom, légy BOLDOG ezen a szép napon!

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Sun, 14 Feb 2010 10:04:46 +0100
Egy újabb kis csomag, amin jót röhögtem

1. [13:09:55]flip: mindenki magabol indul ki te buzi !

2.öcsi: 5-öst kaptam nyelvtanból
Bátyó: ügyes vagy, ki is vagy?
öcsi üzenete: Atila

3.[10:09:25] SereG: az legalább jó a windows 7-ben, hogy az aksi állapotát tök jól kijelzi
[10:09:33] SereG: 255% áll rendelkezésre
[10:09:39] SereG: ...
[10:09:47] SereG: és mindezt úgy tudja, hogy az aksi a szekrénybe van

4.
Atis üzenete:
huhh elmegyek szarni,mer ez a puki majdnem materializálódott

5.11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. ))

6.14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

7.Peti:te voltál Imi buliján?
Baby.: ja voltam, de elég szar volt...
Peti: áá sztem vicces volt, főleg mikor részeg csaj beesik a szobába: ma már szoptam, dugtam, szívtam; mit csináljak még?
Peti: szánalommal ránézek a ribancra, mondom neki: Hűsd már le magad!
Peti: 5 perc múlva haver a hűtőből húzta ki a fejét LOL:D
Peti: csak tudnám melyik csaj volt...
Baby: nem is hűtő volt hanem fagyasztó, és csak mert melegem volt. Seggfej!!!!!!

8..(1:29) [ΡΨRΘ]: én is elkezdtem ismerkedni egy angol csajjal
(1:29) [ΡΨRΘ]: gondoltam milyen poén lenne ha beadnám neki hogy tanyán élek
(1:30) [ΡΨRΘ]: erre 10 perc után benyögi h mutassam meg neki a kakasom
(1:31) [ΡΨRΘ]: gondoltam, ha ennyire bevette akkor tovább húzom az agyát
(1:32) [ΡΨRΘ]: és mondtam h majd ha eljön Mo-ra, élőben megnézheti. nevetett rajta és mondta h ok, de előtte webkamban mutassam meg
(1:33) [ΡΨRΘ]: kezdtem gyanakodni h ez is vmi őstermelő vadparaszt lehet aki odavan az állatokért
(1:34) [ΡΨRΘ]: leszereltem azzal h "bocs, de nagyon szégyellős, nem szereti ha nézegetik, jobban érzi magát a sok tyúk között"
(1:37) [ΡΨRΘ]: erre írt vmi szart, amit még a fordító se tudott értelmes nyelvre lefordítani, de annyit kivettem belőle h ő nagyon szereti a kakasokat. Hát itt betelt a pohár, delete a csaj
(1:38) [ΡΨRΘ]: Aztán este pornóoldal nézegetés közben esett le h az a rohadt webfordító rosszul fordította a "COCK" szót... hát bazz.. néha jó lenne egy nyelvvizsga..

9.Egy ima a dj istenekhez:
Miatyánk TECH-HOUSE aki a bakeliten vagy, Szenteltessék meg te Technicsed, Jöjjön el a te pick-upod, legyen meg a te nyomatékod,
miképpen a lemezestáskáinkban úgy a clubban is mindennapi szetjeinket ad meg nekünk ma, és bocsáss meg kalózmásolatainkért miképpen mi is megbocsájtunk a MAHASZ-nak és ne vigyél minket tört utakra, de szabadíts meg a csonkanegyedektől mert tiéd a barázda, a bpm és a crossfeder midörökkön örökké ... PLAY!

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 16 Feb 2010 14:50:17 +0100
szerintem igen

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Fri, 19 Feb 2010 05:57:51 +0100

Zenka!

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Thu, 25 Feb 2010 05:53:37 +0100

Istenke éltessen Istike!!!

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Mon, 01 Mar 2010 19:36:42 +0100

Nő:

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!" Lehet gondolkodni

Re:

p.tiara@nospam.com (Tiara) — Sat, 20 Mar 2010 21:44:03 +0100
Amiről a gyerekeinknek már fogalmuk sem lesz:

... telefonkönyv, sárga oldalak
... írógép
... feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni
... kézzel írni egy házi dolgozatot
... fölvenni valamit videóra
... ceruzával pörgetni a magnószalagot
... nem tudni, hogy ki hívott telefonon
... nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid
... fölkelni a fotelból és csatornát váltani
... hallgatni, ahogy betölt egy számítógépes játék
... hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz
... joystickkel lőni
... föllapozni egy lexikont
... papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez
... nyitvatartási időben, helyben intézni bankügyeket
... megjegyezni a barátaid telefonszámát
... kézzel elfordítani a kulcsot egy autó zárjában
... tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza)
... befűzni egy filmet egy fényképezőgépbe
... hosszú úton az ablakon kifele bámulni, nem egy képernyőre
... várni a kívánságműsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára
... a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni
... sorban állni egy hiánycikkért
... unalmas kultúrműsort nézni a tv-be mert csak az az egy csatorna
van
... úttörő táborban gyümölcsszedést tanulni
...átmenni a barátaihoz személyesen beszélgetni

Sajnos az úttörő tábor már nekem is kimaradt!!!!Élményeket kérek bármivel kapcsolatba amik itt fel vannak sorolva.

Re:

roszka2@nospam.com (Tunder) — Sun, 21 Mar 2010 13:08:59 +0100
Csak,hogy ne felejtsük el! Ország,város,fiú,lány,növény,állat,híresember.Azonos a kezdőbetű,és ha végig ment, az új sort, a híresember utolsó betűje kezdi! Remélem érthető,még Istikének is!

Re:

darker@nospam.com (darker) — Wed, 07 Apr 2010 09:01:07 +0200
Reggel felkelve rájöttem, hogy ez irányú tapasztalatom még nincs Szerintetek melyik típussal próbálkozzak? nimfo vagy hiperaktív?

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 12 Apr 2010 09:07:04 +0200

Még egyszer sok boldog szülinapot és jobbulást
pusz

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 12 Apr 2010 09:17:13 +0200

Nagyon sok boldog szülinapot

Puszi

Re:

the_last_magus@nospam.com (Sierra_jr) — Tue, 13 Apr 2010 14:50:03 +0200

Szülinapod alkalmából erőt, egészséget és nagyon sok boldogságot kívánok!

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sun, 18 Apr 2010 16:47:02 +0200
Örök kérdés...holott a férfiaktól folyton azt hallajuk az a jó ha van mit fogni rajtunk, de mi még is tisztítókúrázunk, diétázunk, majd elfásulva beleununk aztán meg kezdjük újra!!!
Miért?

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sat, 24 Apr 2010 18:06:03 +0200
Hm...hát nem is tudom nagyon próbálom elképzelni!! Esetleg valaki vállalkozna rá? http://www.pink.hu/szex/napi-szextipp-ulo-69-2042502

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 27 Apr 2010 07:52:02 +0200
nehéz döntés, de kíváncsi vagyok

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 27 Apr 2010 07:57:23 +0200
Vélemény?

Re:

tuske.andi@nospam.com (pocahontas) — Sun, 02 May 2010 13:09:29 +0200
1.
Aki tudja, hogy mit kellene tennie, de valamiért mégsem teszi, az tudatosan köpi szembe magát. Ennél jobban pedig nem alázhatja meg magát senki. Önmaga előtt.
2.
Tanuld meg elengedni a múlt szerelmeit, szeretteit! És tanuld meg tiszteletben tartani az ő döntésüket! Mert ami nincs, az fájhat, de attól még nem lesz...
3.
Tartsd tiszteletben a saját érési idődet! A türelmetlen ember önmagát erőszakolja meg, amikor sietteti sorsát. Ezzel magában hordozza az örök elégedetlenséget.
4.
A gondjaidért soha nem más, mindig te magad vagy felelős. Tanuld meg vállalni a következményeket a tetteid után, és nem másban keresni hibáid okát!
5.
Az önző ember először környezetét, majd önmagát teszi tönkre. Ide vezet az önzőség. Miért teszed mással azt, amit magadnak nem kívánsz?
6.
Vesztesekre márpedig szükség van. Hogy tudd, hová jutsz, ha az ő útjukat járod. Ők a viszonyítási pont. A nullák így töltik be végül küldetésüket.
7.
Másra támaszkodni mindig veszélyes. Igaz, sokszor ez a könnyebbnek látszó út. De a támaszték eldőlhet. Tudod mit? Támaszkodj magadra!
8.
Merj szembenézni a saját tükörképeddel! Ez az első lépés a talpra álláshoz. Harc, amit meg kell vívnod a menekülések helyett. Egy napon pedig nemcsak sajátodéba, de mások szemébe is büszkén nézel majd.
9.
A világban épp elég dologtól függsz akaratlanul. Ne válassz magadnak újabbat! A kiszolgáltatottság helyett a szabadságért küzdj, hogy lehess büszke is magadra!
10.
A gyengeség valójában gyávaság. A gyáva embert pedig fölemészti az állandó megfelelni vágyás. Így hogyan valósíthatod meg önmagad?

Re:

darker@nospam.com (darker) — Fri, 14 May 2010 12:43:28 +0200
1.
20:12 Réka bejelentkezett
20:12 Gery: Szia!
20:12 Gery: már szt hittem kerülsz...
20:13 Réka kijelentkezett
20:13 Gery: és télleg

2.
[21:46:06] Mackó says:
asszem médium leszek
[21:46:18] Zirrian says:
én meg hard

3.
18:10 [Alvinkirály] hallod kalol,emlékszel a szabolcsra?
18:11 [Hályas Srác] persze
18:11 [Alvinkirály] na, hátő úgytűntette el a cigiszagot az ujjáról hogy
18:11 [Alvinkirály] hazafele feldugta az ujját a seggébe
18:11 [Hályas Srác] A
18:11 [Alvinkirály] nehogy az anyja megérezze

4.
[21:21:11] kicsi: hallottátok hogy csődközelbe került az MG-Rover ?
[21:21:15] péter: nem
[21:21:24] péter: hallottad hogy lukközelbe került tegnap a faszom?
[21:21:24] péter:
[21:21:35] kicsi: hátracsaptad?

5.
X: haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi töle h hány éves vagy? 13. haver huzodik el onnan, erre a kiscsaj: Mi van?Babonás vagy? :D

6.
Admin figyelmébe ajánlom

merker: asszony mondta kötéllel a kezében, szexi fehérneműben, hogy kötözzem meg és azt tehetek, amit akarok
merker: megkkötöztem, oszt lementem sörözni
livi: merker

7.
R.: Nékem a rét már hímtelen
A mező kisült
A zengő liget kietlen
A nap éjre dült
Bájoló lágy trillák
Tarka képzetek
Kedv!Reménység!Lillák!
Isten véletek
P.: hímtelen? talán himetlen..
R.: bocs csak rég volt pasim:D

8.
x: te perverz vagy?
y: nem, csak a gondolataim

9.
X : Bazzeg, ilyen a világon nincs.
Y: Milyen ilyen?
X: most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött.
Y: Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj?
X: wazze, már 5 köcösg :D

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Mon, 24 May 2010 21:01:11 +0200
Ide jelezzétek milyen filmet tegyek fel még köszi

Re:

e-zona@nospam.com (Admin) — Tue, 25 May 2010 08:16:22 +0200
Ide írjátok a sorozatokat amit szeretnétek nézni!

Re:

bor.aniko@nospam.com (kicsiniko) — Sun, 06 Jun 2010 19:27:57 +0200
Hogy ne árválkodjon ez a fórum se gondoltam felteszem azt a kérdést amivel már biztosan mindenki találkozott és el is gondolkodott rajta:

Mi volt előbb a tyúk vagy tojás?

Re:

darker@nospam.com (darker) — Mon, 07 Jun 2010 10:26:48 +0200
..rendszeresen, néha, egyáltalán nem?!..esetleg függő?!;)

Re:

darker@nospam.com (darker) — Mon, 07 Jun 2010 10:35:29 +0200
Férfi tollából
Sose ertettem hogy miert van a nök es ferfiak
szexualis vagyai között különbseg

Sose ertettem a mars es a venuszrol szolo
törteneteket

Es hogy mi ferfiak miert a fejünkel es a nök miert
szivükkel gondolkodnak,azt se ertettem

Mult 7en egyik ejjel a felesegemmel
lefeküdtünk.Eppen kezdtük magunkat jol
erezni,amikor ö megszolalt:

Azt hiszem most nincs kedvem,csak azt szeretnem,
ha a karjaidba vennel?

mire en:MICSODA?
Es akkor következtek azok a szavak,melyektöl
minden ferfi retteg:

Te nem vagy kepes magad azonositani az en erzelmi
igenyeimmel mint nö!
Kezdtem azt hinni,hogy mint ferfi csödöt
mondtam.Vegülis elaludtam.

Szombaton vasarolni mentünk.Egy aruhazban a
felesegem talalt 3 ruhat ami neki tetszett.
Miközben a ruhakat probalgatta, en elmentem
körülnezni.Amikor visszajöttem,meg mindig nem
tudta eldönteni, melyiket vegye.Tehat javasoltam
neki,hogy vegye mind a 3at.Mondta,hogy akkor
mindegyik ruhahoz szüksege van egy megfelelö
cipöre, en közöltem,hogy az egy jo ötlet.Utanna az
ekszerreszlegen is atmentünk,ahonnan egy par
gyemantfülbevaloval tavoztunk.

Annyira boldog volt es izgatott!Azt kellett
hinnie, hogy teljesen megörültem,de ez nem zavarta
különösebben.

Azt hiszem,hogy csak probara akart tenni amikor
egy teniszütö utan erdeklödöt,pedig ö nem is
teniszezik.Teljesen megrenditettem benne a rolam
kialakult kepet,amikor közöltem vele, hogy
rendeben.

Majdnem hogy szexualisan izgatotott volt.Latnatok
kellet volna az arcat, amikor mondta:Gyere,
menjünk a penztarhoz fizetni
Bevallom nehezemre esett a következö mondat:
Édesem, NEM!Azt hiszem most nincs kedvem ezeket a
cuccokat megvenni
Latnatok kellett volna ahogy elsapadt, de en
folyt:
Csak azt szeretnem,ha a karjaidba vennel
Abban pillanatban, amikor ugy nezet ram, mint aki
ölni tudna, megjegyeztem:
Te nem vagy kepes magad azonositani az en anyagi
igenyeimmel mint ferfi
Gondolom sex csak 5ev mulva lesz ujra - talan.De
milyen csodalatos erzes a bosszu...

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Fri, 16 Jul 2010 08:03:50 +0200
Vélemény? Tapasztalat (ha van)?

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Fri, 16 Jul 2010 08:09:37 +0200
És gyere vissza holnap is... Kíváncsi vagyok, hogy észrevesszük-e a jó, pozitív dolgokat, vagy csak a negatívra koncentrálunk!

Re:

szandreko@nospam.com (Fúria) — Fri, 16 Jul 2010 08:12:35 +0200
Na elszabadulhat a fantázia

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Sat, 31 Jul 2010 21:48:40 +0200
varom a tippeket es az okosokat

sexualis kultura elmeletbeli novelesere letrehozott forum

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Mon, 09 Aug 2010 22:27:33 +0200
nah szoval erotikus temaban szabad e szetverni a sajat laptopunkat :0
hajra Niko

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Sat, 14 Aug 2010 20:23:24 +0200
mindenki velemenyet varom
kinek mit takar ez a kifejezes

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Sat, 21 Aug 2010 21:06:43 +0200
nos elsosorban nem a szerelem es a sex teruletere gondolok
mert mar megszoltak szinte csak arrol irok

nah szoval.....

Gondolok itt almokra, olyan dolgokra amit megtennel ha tehetned..
vagy tervezed megteszed..onmagad es par ember oromere
vagy akar csak a mai napra eloiranyzott terv...

Re:

gaborkormos@nospam.com (Féreg) — Wed, 01 Sep 2010 18:01:54 +0200
csak ugy....
masik oldala a feregnek...mindenfele kommentar nelkul